Les lettres de Douglas Détenue

S'isoler, s'absenter, se suspendre.

2012-01-26T16:14:00.091+01:00

"Tu n'as pas compris que l'artiste, et particulièrement l'artiste que je suis, c'est-à-dire celui chez qui la qualité de l’œuvre dépend de l'intensification de la personnalité, exige, pour le développement de son art, une communauté d'idées, une atmosphère intellectuelle, le calme, la paix et la solitude." O. Wilde

J'ai honte. J'ai honte de moi-même et des gens. J'ai honte pour nous et si cela ne suffisait pas, j'ai honte dans un même coup d'avoir honte pour si peu. Si peu que sont les autres, si peu du contenu qu'ils représentent et à leur contact, si peu de ce que je ne suis plus capable d'exprimer.

J'ai honte d'avoir honte pour ça, ne m'en remets pas et sombre bientôt vers un vertige permanent.

Parce que je résiste contre, l'enjambée qui me mène au bord du gouffre de ma propre pensée se saccade lentement . Je suis seul à pouvoir m'aider à ne pas y tomber quand tout autour de moi me tire, et de manière tout à fait contradictoire, me pousse de part et d'autre pour que vienne ma chute. Excusant là la fatigue, ici le surmenage. Donnant raison à la société plutôt qu'à l'art ; accusant le déni et le refus de participer aux manifestations sociales parce que ne trouvant aucun intérêt ni à l'isolement, ni à la concentration.

Voilà ce qui me tire et m'arrache à ma stature. Je me sens démoulé de moi à cela près que ce n'est pas - comme d'usage - mon contenant qui m'est retiré, mais mon contenu, seule facture méritant pourtant que l'on s'y intéressât. Je suis évidé par le non-sens des rapports et des liens que tissent les êtres sociaux auxquels il me faut ressembler. Tout autour de moi m'épuise et ne me laisse d'autre alternative à sa médiocrité que l'absence. Ne pas me rendre, ne pas venir, ne pas répondre aux invitations ni aux cérémonies sinon celles organisées en faveur d'une atmosphère intellectuelle.

Puis cet autour me pousse à créer, pour les bien-vus de l'assemblée. A créer pour honorer la superficialité des rapports, pour donner à parler, pour trouver à dire. M'incite pour tisser un lien et donner un intérêt à la faveur de la foule. Faire réaliser des oeuvres pour la brillance romantique, non pour l'affranchissement de la réflexion.

Qu'y puis-je? sinon m'y opposer fermement. Faire fi des tendances perverses provenant de l'extérieur.

Les heures.

2011-12-12T13:26:00.008+01:00

S'asseoir sagement, regarder passer le vent, la lune, le jour et à travers eux le temps.
Être tout et rien à la fois. Être soi à la fois. S'être à la foi.
Se donner. Se surprendre. S'éprendre à s'aimer et se rendre à l'infini.
Ravir l'histoire de nos récits fantastiques et combler les heures par deux fois les vivre.
Ramassis de mots instinctifs et vitaux, conjonctions d'idées qui forment les poètes.

Revenons-en chaque jour qui passe. Revenons à la veille au soir, au matin. A l'aube.
Souviens-moi de ton sourire, de tes gestes doux et de la rosée de tes joues.
Soulève-moi des émotions, coule-toi en larmes sur mon visage emprunt de nostalgie.
Sois. Et figure-toi mes expressions attendries, soulagées de se donner à toi.
Raconte-moi en poésies, dis-moi comme je suis, comme tu vois, conclue-moi en mots.

Partir. S'écarter du temps, ne plus se soumettre au poids, au moment, au nécessaire.
Apprécier seulement l'échange, les cœurs évoqués et ton être à demi de moi.
Se jouer des mots et jouer sur les termes. Ensemble. Inaltérables, invincibles.
Se souvenir de nous et dégager les parois enfermées nos vies. Contester les murs et s'opposer aux frontières.
Se croire. Croire qu'il est possible et ne rêver que de nous. Audacieux rimeurs.

Regardons, je visualise. Le corps de nos êtres libre de ses attaches. Enfin.
Caquetons. Bavardons les paysages gorgés de lumière que nous provoquons, puissants.
Parlons pour ne rien dire. N'exprimons que le jeu, les amusements. Disons des paroles, exclamons-nous.
Aimons n'être autre chose que de l'insensé émietté en vrac, éparpillé çà et là.
Et ne prions jamais. Méprisons à tenir tête, le fatal des destins désireux de nous soumettre.

Mais rêve de moi je t'en prie, comme l'image même d'une beauté salvatrice.

S'inonder, se bourrer, se remplir.

2011-11-29T11:57:00.004+01:00

Ne suis personne. Ni plus, ni moins qu'un autre. Autrement dit un point zéro dans l'univers. Pas un commencement. Pas une fin. N'existe pas. Ne suis pas remarqué. Passe inaperçu au sein des sociétés. Une misère. Au sein de tout, une vétille. Invisible au sein de ma mère.

Ne suis personne. Dans la nature me fond. De boue, deviens boue. De mare, me noie dans la mare. D'une feuille morte, plus remarquable que je. Croise un ours, ne suis pas vu. Ne peux pas mourir, ne vis pas. Ne risque rien. Jamais rien. Un fantôme au corps absent. Une piètre illusion. Un passage. Tout au plus une brise. Une émanation gazière inodore. Un coup indolore. Dans l'eau ne point pas. Dans le sable, me rend sable.

Ne suis personne, en ville. Dans la communauté. Dans une vitrine, fais vitrine. Mannequin inerte. Porte manteau à quatre cents euros comme à vingt. Aucune valeur. Aucun poids. Passent devant je. Ne bronche pas. Ne suis personne. Un silence auquel ils ne prêtent aucune forme d'attention. Ne suis personne. Sont tous. Je insuis.

Ne suis personne dans les récits. Un lien nul. Jamais référé. Noté nulle part. Non pas ailleurs. Braille pour un voyant. Passé au correcteur. Tout au plus rédigé à l'encre transparente. Victime de l'effaceur. Avant même d'avoir été à supprimer.

Et puis se passe une chose grave. Un événement important. Un fil. Je nais. Je deviens quelqu'un. Je suis identifiable. J'existe. J'ai une couleur. Un poids. Une substance. Je suis tangible. Solide. On passe devant moi. Je bronche. Je suis remarqué. Je crée des réactions. Je statue en référence de. Je suis.

Et puis se passe une chose. Un fait exceptionnel dont je suis le lien. Le lien d'un lien, dont le lien connaît quelqu'un. Cela fait de moi. Par addition. Me donne un intérêt. Un corps. M'identifie. Je suis le lien d'un lien dont le lien.

Il s'est passé une chose. Une mort. Une naissance. Un accident. Un meurtre. Un vol. Que sais-je. Dont on parle. Une affaire. Des péripéties malheureuses. Nouées à moi pour me faire le lien, d'un lien, dont le lien. Une chose dont on parle. Je deviens conducteur. Je suis référence. Ils ne me connaissent pas, mais font appel à je pour se donner contenance. Je suis un contenu. Je suis utilisé pour remplir le vide de leurs existences auparavant décontenancées. Je donne à parler. Je suis un ami.

12743

2011-11-02T23:47:00.005+01:00

Les gens ont, pour la plupart, la faculté écœurante de focaliser sur des futilités. Ils se créent des nécessités, des obsessions matérielles, des désirs triviaux pour lesquels ils estiment des valeurs qualitatives, miroirs de leur propre identité.

Plus le besoin est cher, plus il semble justifié et plus le futur acquéreur gagne en crédibilité. Notre monde ne cesse d'être un champ de bataille des valeurs ; et l'on voudrait rêver de paix! tandis qu'une chose à laquelle ils n'avaient jamais songé peut prendre à une existence son sens tout entier.

Sans exception ils sont malades, victimes de leur dignité insalubre constituée essentiellement de représentation. Ils parviennent tous à justifier plutôt une acquisition qu'une éducation. Ils sont à plaindre tant la vie est dure ; et quand elle ne l'est pas, ils prennent aussitôt pour eux la permission de lui offrir "ce qu'elle mérite" en guise de gratitude.

Mais de la gratitude, parlons-en! Tout cela, tous leurs comportements, toute leur débauche, n'est que la conjonction de ces termes : le gras et l'attitude. L'un mène à l'autre et le paradoxe se situe dans la réciprocité de ce seul fait. Peu importe alors que je les nomme pour mieux illustrer mon propos, quoiqu'on aura saisit que l'autre peut aussi bien mener à l'un.

Chaque jour et partout, je croise des êtres dont la maigreur ne peut pas influer sur le poids de leur désuétude. Ils ne sont autrement que passés de mode en cela qu'ils luttent toujours pour s'y trouver. Tantôt ils sont maigres, tantôt ils sont gros et pourtant se rejoignent dans la lourdeur de s'être fixés un seul but commun : celui d'être dedans. Oubliant à travers la démarche qu'ils sont existence, que chaque minute est une minute de moins à vivre et qu'après eux ne resteront que ces choses surannées, vestiges de leur triste banalité.

Catharsine

2011-10-19T23:20:00.005+02:00

Ça y'est Moris. L'impression m'est donnée que j'ai exorcisé mes inventions. Et par inventions, j'entends les constructions fantaisistes de mon esprit pour capter encore un peu de ces émotions fortes. Elles sont nées d'un bref salut. D'une courte attention. De la furtivité d'un témoignage d'affection.

Je pense pouvoir le signer Moris. Il ne me reste plus qu'à remercier.

"3.30 dans la nuit. Merci de m'avoir. Ce souvenir, rapide, succinct et par la suite excusé par toi est apparu comme le plus beau geste adressé à moi jusqu'alors. La manière dont tu. Avec respect et affection. Cherchant à te souvenir lors même de la première fois. Je ne regretterai jamais qu'il y en ait eu qu'une seule, pourtant j'aurais aimé qu'elle se répète infiniment. Soit-elle infinie dans mon esprit.

Un. Qui a construit un labyrinthe d'émotions et de sentiments affectueux et bienveillants. La confusion de la raison qui t'a poussé à ce geste sur moi n'aura duré qu'un instant fugitif. Je ne garde que ton sourire et tes paroles. Ta voix et ta charmante présence.

Je n'espère qu'une chose ; cela t'aura aidé à te souvenir de ce qui semble t'importer beaucoup."

Puis Moris. J'ai trouvé au sol un objet rigide ressemblant à une cruche vide dont la anse aurait été brisée. Sans plus rien sinon une pleine prise en main pour la saisir. C'est par ce biais, en l'attrapant, que j'ai découvert un cœur tout sec, flétri, remplissant ma poigne.

Merci de m'avoir entendue.

Ta dévouée,

Catherine.

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That's it Moris. I had the feeling that I exorcised my fabrications. And by fabrications, I mean the fanciful imaginations of my mind to capture a bit more of these strong emotions. They were born from a brief salute. From a short attention. From a furtive expression of affection. I think I can sign it, Moris. I just have to thank.
"3.30 in the night. Thank you for having... me. This fast and succinct memory of which you apologized afterwards, appeared to be the most beautiful gesture I ever received. The way you. With respect and affection. Trying to remember even if it was the first time. I will never regret there was just one time, although I wished it had no end. As infinite it may be in my mind.
One. Which built a labyrinth of emotions and tender and caring feelings. The confusion of the reason that prompted you to make this gesture on me will have lasted just a fleeting moment. I only keep your smile and your words. Your voice and your charming presence.
I just hope one thing : this will have helped you to remember what really matters to you."
Then, Moris, I found on the floor a rigid object that looks like an empty pitcher whose the handle would have been broken. Without nothing more but a handful to grab it. It is by this way, by grabbing it, that I discovered a whole dry and wizen heart, filling my hand.
Thanks for hearing me.
Your devoted,
Catherine.

(English translation : CM Terrible)

La jetée

2011-10-17T13:27:00.032+02:00

Et cette vieille femme aux doigts crochus comme dix harpons de différentes tailles. Ils tentent en vain, maladroitement, d'agripper des objets dans la douleur de leurs mouvements. Tout comme ils ne sont jamais parvenus à saisir leur existence. Ces doigts là sont tous les tremblements qui lui restent pour vivre. L'expression physique d'une existence triviale concentrée exclusivement sur l'absence. De tout. Une vieille femme absente à elle-même, imperméable aux accusations sur le déni ou l'animosité puisque incapable de les identifier dans son propre être. Parfaite dans ce qu'elle assume son inébranlable inutilité. Une chose. Quoiqu'on eût souvent penser à son sujet qu'une chose traduit au moins la position particulière d'un esprit, lorsqu'il se lançait pour la première fois dans une conception imaginaire de l'objet futur. La vieille dame, elle, n'est ni plus ni moins qu'une reconstitution vivante d'un désir parental depuis oublié. Celui de faire tremper deux muqueuses dans un même mélange disgracieux comme autant de pratiques sommairement obscènes. Elle est née, la vieille dame crochue ; elle est née rabougrie, elle est née tordue...

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And this old woman with her clawed fingers as ten harpoons of various sizes. Awkwardly, they try in vain to catch objects in the pain of their movements. Quite as they never succeeded in seizing the sens of their existence. Those fingers are every tremblings which are still in her to live. The physical expression of a coarse existence concentrated exclusively on the absence. Of everything. An old woman who goes away from herself, impervious to the charges on the denial or the hostility, because incapable to identify it by her own. Perfect in the fact that she assumes her unwavering uselessness. A thing. Although we may think of it, that at least, a thing translates the particular position of a spirit when it built an imaginary conception of the future object. The old lady, her, is no more and no less only an alive reconstruction of a parental desire since forgotten. That to make soak two mucous membranes in the same unsightly mixture as so many briefly obscene practices. She was born, the clawed old lady; she was born stunted, she was born twisted...

Souffle

2011-10-13T11:40:00.016+02:00

Que ressens-tu? Aucune peine, ni aucune joie. Tu es, tu haïs et tu aimes. Tu n'as pas peur. Tu maîtrises tes peines. Tu maîtrises tes joies. Tu vois. Tu avances. Tu te dis qu'il faut. Tu ne te demandes pas la raison. Tu n'es pas triste, tu es bien. Tu es avec toi. Et pour toi. Tu ne sais pas le reste et cela t'importe peu. D'ailleurs tu ignores le réel. Tu ne le différencies pas des autres dimensions. La vie n'est qu'un état de faits. Malgré tout tu sais que rien n'est immuable, que rien ne dure. Tu connais la fin. Mais tu en ignores le pourquoi. Tu entends parler de norme, tu ne doutes pas de ce qu'elle est. Pourtant tu n'y comprends rien. En fait, tu ne comprends pas. Ni les autres, ni toi-même. Ni le temps, ni la nature, ni la logique, ni les rues, non plus les arts et les artistes. Ni l'envol et l'oiseau. Tu ignores tout jusqu'à ce que tu es. Tu ne sais pas et ne veux pas savoir. Tu divagues et tu ne t'intéresses à rien. Tu te tiens l'existence pour acquise et à l'écart du jugement. Des autres. Du reste. Du proche. Du lointain. De ceux que tu connais. Et de ce que tu ne connais pas. Le jugement est une maladie. La honte est son symptôme. Ils sont comme la sensation de ton souffle coupé. L'un te fait souffrir mais tu résistes contre de peur de rougir. Et tu fermes les yeux pour ne plus y penser. En fait, tu fermes les yeux pour ne plus penser simplement. Tu ne veux plus rien voir ni savoir de cette douleur qui te ronge les sangs et que tu identifies à peine. Rien ne peut plus retenir ton attention que le son de tes paupières qui se collent puis se décollent.

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Breath

What do you feel? No grief, no joy. You are, you hate and you love. You are not afraid. You master your grief. You master your joy. You see. You go. You say to yourself that it is necessary. You do not wonder the reason. You are not sad, not kept silent are good. You are with yourself. And for yourself. You do not know the rest and it imports you little. Moreover you ignore the reality. You do not differentiate it to the other dimensions. Life is only an establishment of facts. However you know that nothing is unchanging, that nothing lasts. You know the end. But you ignore why. You hear about standard, you do not doubt what it is. Nevertheless you understand nothing there. In fact, you just do not understand. Neither the others, nor yourself. Neither the time, nor the nature, nor the logic, nor the streets, either the arts and the artists. Nor the flight and the bird. You ignore everything until what you are. You do not know and do not want to know. You rave and you are interested in nothing. You take the existence for acquired and stay away from judgment. Others. Besides. Of the close relation. Of the distant. Of those whom you know. And of what you do not know. The judgment is a disease. The shame is its symptom. They are as the sensation of your cut breath. The one makes you suffer but you resist against for fear of blushing. And you close eyes not to think of it any more. In fact, you close eyes not to think any more at all. You want to see nothing more or to know about this pain which eats away to you at bloods, and which you identify hardly. Nothing can more hold your attention than the sound of your eyelids which stick then come loose.

Je te le crierai en strophes.

2011-09-29T16:23:00.016+02:00

"Te raconter par ordre comment il s'est fait que j'ai appris à connaître une des plus aimables créatures, cela serait difficile. Je suis content et heureux, par conséquent mauvais historien." Goethe

. Disons que tout menaçait de s'effondrer. Tout. Le temps, impérial, se couvrait progressivement les yeux de son voilage grisâtre et lourd pour ne pas voir avec quelle touchante maladresse je me débattais à tenter de faire valoir le vrai en moi pour les yeux de. Je lui parlais tant et justifiais même jusqu'à mon existence, tant il m'eût été insupportable qu'il n'apprît pas tout de moi. Alors, malgré l'orage approchant, nous décidions de poursuivre notre échange quand nous n'avions plus rien à nous dire immédiatement.
Rien que d'apprécier notre présence réciproque. Rien que de vivre un instant à plat, linéaire ; présent de lisibilité absolue : la pureté du désir.

Mais la durée cherchait elle aussi à nous faire défaut bien que l'on ait eu aucune obligation et toutes les heures pour nous, à partager. Elle semblait dire au temps "associons-nous pour qu'ils s'enfuient, séparons-les". Ignorant nous pousser droit à la tentation de nous unir pour braver ensemble les vents, seconde après seconde, et la tempête.

Puis la pluie s'est mise à tomber droite, intense, cinglante sur nos peaux réchauffées par la lourdeur de l'été indien.

Encore une intro...

2011-09-09T09:44:00.001+02:00

En tête roulait toujours le bus du Campus, tout fringant et surexcité, bien vêtu de ses nouveaux apparats de rentrée. Il était souvent suivi du bus revenant du quartier des affaires, allant un peu plus lentement sur ses rotules, recouvert de sa peinture noire, cravaté en gris laqué. Mais l'allure du second n'était rien comparée à celle du bus suivant nommé Minjoz, du « pôle santé ». Celui-là pétaradait et toussait tout noir des nuages en forme de faux et de draps déchirés lorsqu'à peine on lui changeait sa vitesse de survie. On ne connaissait pas un autocar qui eût apprécié de se trouver coincé derrière Minjoz tellement il se traînait, rempli de vieillesse et de maladies. En l'espace de ces trois grands bus gris, la ville avait résumé la vie... Les gens pâles et blancs du dernier autocar étaient précédés des visages gris jetant un regard aigri sur les poupons roses embarquant dans le premier...

Silence!

2011-09-05T17:14:00.006+02:00

Monsieur Douglas Détenue,

Mes camarades Catherine de Minuit-Six et Bernie Lavérité se joignent à moi pour enfin partager avec vous notre opinion la plus honnête.

Des années que nous n'osons nous élever et faire éclater la vérité. Mais les récents événements vous ayant mené à douter de vous-même, nous estimons que la crédulité a assez duré et qu'il nous faut faire place nette pour votre future prise de conscience.

Vous et moi nous connaissons bien, Monsieur Détenue. Ainsi que vous connaissez Madame de Minuit-Six et notre confrère Monsieur Lavérité. En tant que votre égal en part d'exploitation de l'esprit dans lequel nous évoluons sans cesse, je me permets de me placer en porte-parole de celle de nos deux camarades. Vous êtes un homme doué d'une grande finesse, ne s'étant jamais laissé détourner de sa quête pour la vérité, c'est pourquoi je vous sais d'ores et déjà reniflant une éventuelle entourloupe.

Mais ne ricanez pas. D'entourloupe, il n'y en a aucune. Catherine, Bernie et moi-même sommes décidés - malgré nos caractères quelques peu fantasques - à vous révéler à vous-même.

Je vous en prie, faites fi des frasques libertines de notre chère Madame, ou bien du malheureux déni dont fait toujours preuve notre ami. Ne prenez qu'avec une légère considération mon caractère opportuniste, et vous ne verrez à travers nos propos que la pure signification de ce qu'ils cherchent à exprimer.

Cher ami, cher Douglas,

Nous ne pouvons plus vous laisser aller ainsi dans votre aventure perdue depuis bien longtemps. En tant que vos amis, il est de notre devoir de vous aider à remonter à la surface de la réalité par laquelle vous vous vantez pourtant d'être envahi à chaque heure, chaque minute, chaque seconde où votre être vit.

Vous vous êtes levé un jour dans l'esprit où nous habitons, et avez brillamment discouru sur la nature de votre grande destinée, plus grande à elle seule que les trois nôtres réunies. Pourtant le temps a passé et vous n'êtes jamais parvenu à mener à bien votre quête. Vous ne nous avez jamais fait partager cette absolue vérité dont vous nous parliez si souvent et que vous deviez trouver grâce à votre flaire raffiné.

Chaque jour, nos amis et moi continuons à être les tristes spectateurs de votre lamentable usure mêlée à ce voilage pathétique que vous persister à tisser sur vos yeux de plus en plus creusés par la fatigue. Nous le supportions jusqu'alors tant que nous pouvions rester perchés en haut de notre observatoire. Mais vous voilà pris d'une incontrôlable frénésie de la vérification. Au point que vous cherchez à remettre en question votre consœur et vos deux confrères ; au profit de votre estime pour vous-même et au détriment de notre amitié sincère...

Monsieur Détenue, écoutez ceci.

Vous ne trouverez jamais aucune absolue vérité. Vous n'écrirez jamais rien qui la résume. Vous n'écrirez d'ailleurs jamais complètement quoique ce soit. Vous n'êtes pas plus intelligent que nous trois réunis, ni même que chacun de nous séparé. Acceptez d'être une simple part, essentielle certes mais partagée, de l'esprit que nous habitons. Et cessez de vouloir à tout prix prendre une place privilégiée.

Notre corps, l'esprit que nous globalisons à nous quatre, a besoin à égales mesures de nos quatre caractères.

Il lui faut pour survivre d'un peu de vos doutes, de votre intelligence et de vos manières torturées. Comme autant des fantasmes sensuels et lubriques de Catherine. Comme autant des mensonges et des arrangements de Bernie. Et comme autant de ma capacité d'adaptation à la vie quotidienne ainsi qu'aux mœurs générales et particulières du monde qui nous entoure.

Vous n'êtes et ne serez jamais un caractère à part ; qu'on se le dise!

Nous vous aimons pour votre manière singulière d'appréhender l'existence. Nous vous aimons pour votre tristesse, pour votre regard cynique et désenchanté. Mais cela ne fait pas de vous notre supérieur! Et encore moins un caractère destiné à une quelconque quête véritable.

N'oubliez jamais d'aimer Catherine parce qu'elle est cette belle séductrice que nous ne saurons jamais être.

Souvenez-vous toujours d'apprécier Bernie parce que lui seul sait nous sauver des situations inextricables dans lesquelles nous nous fourrons parfois tous ensembles.

Rappelez-vous de ne jamais me mépriser car sans moi, personne ne vous prêterait aucune attention, si ce n'est celle propre au dédain.

Cher Douglas, nous sommes quatre en un esprit.

Nous ne cesserons jamais d'être quatre en cet esprit.

Soyez présent, mais ne grignotez jamais plus.

Vos dévoués égaux,

Catherine, Bernie et Moris.

A l'insu.

2011-07-27T22:37:00.005+02:00

"L'ennemi le plus dangereux d'un souverain, c'est sa femme, si elle sait faire autre chose que des enfants." Diderot

Mon cher mari,

Je règnerai sous ton nom.
Bien sûr tu l'ignoreras.
Et puisqu'il en sera ainsi pour toute la durée de ta vie influencée par ma compagnie,
Je préfère te prévenir maintenant.

A jamais ne m'accuse de ne pas t'avoir mis en garde,
Ta simple femme.

Catherine de M-Six.

La flaque

2011-07-18T01:57:00.007+02:00

Ils l'ont montée au service de cardiologie. Quelques examens à lui faire passer.

Mais parler d'une vérification de routine serait user d'un cruel euphémisme. On ne peut pas considérer nos découvertes au sujet du cœur de votre femme comme encourageantes Monsieur...

Le stéthoscope utilisé par mon collègue lors de la première auscultation révélait une absence totale de battement. Pas de Pa-poum. Rien. Juste quelques gargouillis d'une hémoglobine circulant à travers ses très nombreuses artères. Mais pas de redondance. Aucune rythmique. Le calme plat.

Bien sûr nous ne nous sommes pas laissés duper. A cœur battant, circulation sanguine! Il est tout bonnement impossible qu'un sang jaillisse sans une pompe pour provoquer son élan. Et nous devions mettre la main sur cette dernière.

Je suis donc aller me procurer un stéthoscope neuf, car nous ne sommes jamais à l'abri d'un outil défaillant.

Malheureusement, à nouveau aucun son ne nous est parvenu au travers de la machine. Intrigant. Et grave! Surtout très grave.

J'ai alors suggéré à mon confrère de tester l'objet sur mon cœur afin de prévenir d'une autre défaillance matérielle. Mais cette fois l'outil fonctionnait parfaitement et je me suis vu être félicité pour mon excellente condition cardiaque. Occasion à laquelle je n'ai pas manqué de mentionner que ce rythme bas et contrôlé est un travail constant imposé à mon cœur ! Je pratique la natation, en compétition à l'époque, ainsi que l'endurance. Je me prépare pour le marathon de New-York. Vous vous rendez compte? New-York.

Enfin ceci n'est pas le sujet et la réponse, ou devrais-je dire l'absence de réponse, émise par le cœur de votre femme nous a immédiatement inquiété. C'est pourquoi elle a été confiée au service de cardiologie.

Vous nous aviez parlé de ses propos maladroits. De son regard qui vous échappait souvent. De ses soupirs. De son épuisement à tout faire et de son manque d'enthousiasme. Sa passion selon vous s'essoufflait, vous ne reconnaissiez plus votre femme au naturel enjoué. Et ses plaintes concernant les douleurs qu'elle ressentait dans son bras gauche vous ont inquiété le jour où elle s'est mise à refuser de se lever du lit conjugal. Vous vous êtes aussitôt décidé à l'emmener consulter un médecin. Pour être fixé. Pour savoir ce qu'il en était de ses paroles malheureuses qu'elles répétaient chaque jour à votre encontre. Pour savoir quoi penser de ce regard enfui. De ces soupirs. De cet épuisement à tout faire et de cette passion qui s'essouffle. Pour quelle raison physiologique votre femme était-elle si différente de celle que vous aviez jadis connue?

J'ai en main les résultat apportés par mes confrères responsables du service de cardiologie. Le panel d'examens réalisés sur la personne de votre femme est on-ne-peut-plus complet. Chacun de ces examen vise à vérifier le bon fonctionnement du palpitant. A assurer qu'il n'existe aucune forme de pathologie, de malformation, de maladie quelconque ou encore d'atteinte virale ou microbienne. En cela entrent en compte les prises de sang, les scanners, les imageries par résonance magnétique, les tests salivaires, les prélèvements de peau et même une ponction lombaire!

La difficulté rencontrée dans cette recherche est tout à fait particulière et somme toute inédite. Un phénomène jamais connu auparavant. Tant et si bien que nous parlerons plus tard de votre femme en tant que cas clinique... Car ce que nous avons trouvé sur votre épouse Monsieur est plutôt ce que nous ne sommes jamais parvenus à trouver...

Monsieur. Ce que je m'en vais vous dire vous assaillira comme le choc d'un rocher sur votre légère boîte crânienne. Il n'est d'ailleurs pas impossible que vous ne compreniez pas mon propos tant la perspective liée à cette révélation n'est pas envisageable pour un esprit humain. Pourtant les faits sont là. Avérés, véridiques, signés par la science et l'avancement des technologies médicales.

Ce qu'a votre femme, Monsieur. Ce qu'a votre femme. C'est une absence de cœur. Votre femme n'a pas de cœur Monsieur. Elle soupire et gémit, elle détourne ses regards et se désintéresse parce qu'elle ne ressent rien.

Nous avons fouillé. Nous avons cherché même jusque sous les ongles de ses pieds. Rien. Votre épouse est vide. Son sang jaillit sans pompe pour l'envoyer. Elle ne peut connaître que l'absence de tout. Aucune compassion, aucun sentiment divers et jamais de douleur. Elle se languit à cause de ce rien. Ce rien dont elle est emplie.

Entreprise

2011-06-14T11:02:00.005+02:00

J'ai cru mourir noyé au sein du Saint Inconscient Collectif.
J'aurais d'ailleurs pu suggérer d'en faire un syndicat : Le [SIC].
C'est-à-dire qu'ils sont peut-être tous parvenus à envisager qu'il y avait une malfaçon quelque part ; mais faute de mieux, faute de pouvoir voir-plus-loin... ils retranscrivent tel que lu. Ils ouvrent le gosier et prennent la béquée.
Le genre d'entreprise dans laquelle le patronat lui-même crée le syndicat pour ses vaches à lait.
Alors aux yeux de toute ces petites gens, il devient le Saint du Calice. La voie lactée qui transmet la lumière et ouvre grand les esprits ramollis.

J'ai cru mourir.
Parce que j'ai donné un peu de moi, je suis mort, en fait.
Car ils sont là, les faits. Je l'admets.
J'ai dansé. J'ai chanté. Je suis monté sur scène devant le troupeau.
J'ai marché. Je me suis mis en file indienne, je me suis laissé brouter.
J'ai donné du rêve aux autres employés. J'ai incité le patronat à réitérer.

Je suis : LA FAUTE.
L'erreur commence parce qu'elle est commise. Et elle n'a pas été commise par erreur.
J'ai participé VOLONTAIREMENT.

J'ai menti. J'ai souri. Je me suis intéressé.
J'ai interrogé. J'ai jugé. J'ai commenté.
J'ai ri. J'ai mangé moi aussi.

JE MANGE. TU MANGES.
NOUS MANGEONS.
JE TE MANGE. TU TE MANGES.
NOUS NOUS MANGEONS.
ILS NOUS DIGÈRENT.

Ils nous ont digérés les uns après les autres.
Une manipulation printanière pour replanter les graines.
Gratter la terre et les moisissures déposées en surface. Aérer le sol.
Hydrater d'un spray nourrissant. Dégager les feuilles mortes.
Immiscer les nouvelles graines. Serrer les racines.
Se serrer les racines.
ENSEMBLE.

Ils ont été applaudis.
Ils ont été gestionnaires.
Ils ont été aimés.
Ils m'ont rendu amer.

Et quand, au-delà de tout ce à quoi je pouvais m'attendre, je l'ai vue elle.
Cette immonde petite bonne femme pleine de son eczéma. Sa peau tachée par son air supérieur.
Ce fut trop.
Elle s'était rendue sur mon lieu de travail. A deux reprises.
Elle était venue me juger. Elle avait emprunté un rôle qui n'est pas le sien.
Elle m'avait manipulé. M'avait donné une note.
Et cette fois, elle était là. Arrogante, condescendante et dédaigneuse.
S'hydratant la bouche de champagne à en dégueuler de sa suprématie pendant que moi.
Je me sentais humilié.

Mais je réécrirai là-dessus. Je ne peux pas laisser ça, comme ça.
Le Saint Esprit d'Entreprise mérite d'être dénoncé.

Synonymie circonstancielle

2011-06-06T11:24:00.004+02:00

C.
Ma baleine.
En haleine,
De mes doigts poreux
Dans l'immensité, perdus,
De ton corps adipeux.

Mon pachyderme,
Ma dinde,
Mon thon,
Ma grosse,
Ma grasse,
Mon lard,
Mon saindoux,
Toute ointe de ton propre suif.

Mon obèse,
Ma dodue,
Ma pansue,
Ma ventrue,
Mon épaisse,
Ma replète,
Empâtée!
Ventripotente!
Rebondie!
Bouffie!
Joufflue!
Mafflue!

Ma rondelette,
Ma grassouillette,
Ma boursouflée...
Mon opulente grosse vache!!!

Généreuse,
Voluptueuse,
Sulfureuse,
Ta mouvance de mollusque,
Tu roules, tu roules
Mon gros boudin.

Mais roule donc jusqu'à moi
Que je meurs étouffé sous ton poids!

L'Ours

2011-06-02T14:37:00.032+02:00

Je répugne que l'on m'interrompe.
J'ai en horreur les invitations à briller en société.
J'aimerais que l'on oublie mon hypothétique présence aux diverses réunions amicales, familiales, professionnelles et culturelles.
J'aspire à ma tranquillité.
Je tourne en abjection ce qui est propice à me dévier de ma trajectoire pure.
Cette trajectoire, je peux la résumer dans deux notions :
De ce que je me suffis à moi-même : je préfère mes amis imaginaires.
De ce que je sais, tout n'est qu'illusion. Nous n'existons pas. L'idée même de l'existence n'est qu'un rêve mensonger pour l'homme.
Pourquoi alors culpabiliser dans mon refus d'honorer les sollicitations extérieures.

Je rêve d'un temps où les invitations arrivaient trop tard. Par courrier postale. Par cheval de courses.
Je rêve de cette époque où l'on pouvait avoir débarrassé un lieu sans personne pour en être informé.
Je rêve des missives qui ne nous parvenaient jamais. Du postier qui se faisait tuer.
Je rêve de calme. De quand on n'avait pas encore chez soi les gens par écrans interposés.

Aujourd'hui, nous sommes noyés dans les requêtes incessantes à manger et à boire. A parler pour ne rien dire. A partager le vide de nous. A partager le vide de vous. A se saouler les uns les autres. A se saouler d'alcool et de fromage. A grossir. A s’alourdir. La pensée et le corps. La pensée qui rétrécit, engoncée dans tout son gras.
On aurait cru impossible de partager le néant. Ils y parviennent pourtant.
Et je les regarde tous qui se partagent eux-mêmes.

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The bear

I hate to be interrupted.
I can't bear the invitations to shine in society.
I would like that we forget my hypothetical presence in the diverse friendly, family, professional and cultural gatherings.
I yearn for my tranquility.
I turn to abjection what is propitious to deviate me from my pure trajectory.
This trajectory, I can summarize it in two notions :
Of what I am self-sufficient : I prefer my imaginary friends.
Of what I know, everything is only illusion. We do not exist. The idea of the existence is a lying dream for mankind.
Then why would I feel guilty in my refusal to honor the outside requests.

I dream about a time when the invitations arrived too late. By letters. By horse-post.
I dream about this time when we could have freed a place without anybody to be informed about it.
I dream about mails which never reached us. Of the postman who was killed.
I dream about calm. About when we still had not at home people by interposed screens.

Today we are flooded in the incessant requests to eat and to drink.
To talk to say nothing. To share the emptiness of us. To share the emptiness of you. To get drunk each others.
To get drunk of alcohol and cheese. To get fat. To grow heavy. The thought and the body. The thought which shrinks, restricted in all its fat.
We would have considered as impossible to divide the nothingness. Though they reach it. And I look at them all who are dividing themselves.

La gardienne sacrée

2011-06-01T18:34:00.007+02:00

Ma très chère,

J'ai beau chercher dans ma mémoire visuelle, il m'est impossible de me souvenir ce que vous portiez.

Malheureusement ces détails superficiels apparaissent importants pour vous, et vous semblez croire que ce souvenir serait révélateur de l'attention que j'ai pu vous accorder lors de notre dernière rencontre. Bien sûr, je comprends que si je m'étais remémoré votre tenue, le temps que vous lui avez consacré pour lui donner sa distinction aurait trouvé sa légitimité. Je suis conscient d'être un pâle observateur et suis désolé de la vexation que ce statut vous a fait éprouver.

Malgré la désolation que je dois représenter pour vous, je vous prie de me laisser être davantage honnête : je n'ai pas non plus retenu un seul mot de ce que vous m'avez dit. Aussi sachez par avance que je suis dans l'incapacité de vous résumer notre dernière conversation. Je sais pourtant que vous m'avez parlé durant un certain temps, tandis que nous nous trouvions au milieu d'une foule tout aussi affairée à bavasser que nous l'étions nous-mêmes probablement.

En vérité, les seules choses dont je me souvienne sont pour moi les plus essentielles.

Je me souviens de ce que vous m'avez fait ressentir une forte vibration des sens. Je vous ai aperçue passant la porte vitrée et me suis immédiatement souvenu de nos rencontres précédentes. Ces différents instants sont animés dans ma mémoire sous la forme de volutes colorées, chaleureuses et rassurantes. Nos rencontres m'inspirent de la quiétude mêlée à une incontrôlable frénésie de ce qui se loge dans mon bas-ventre.

Je ne puis vous dire si je vous trouve belle ou si vous avez l'accent d'une femme distinguée. Je ne puis vous décrire les fragrances libérées par votre parfum, ni la couleur de vos iris. La profondeur de votre gorge est une énigme irrésolue encore par moi et je ne la résoudrai probablement jamais. Je suis certain que vous avez toujours paré vos pieds - certainement divins! - de jolis souliers, bien que je n'ai pas la moindre idée de ce qui peut différencier une jolie chaussure d'une chaussure moins belle.

Car tout ceci n'est que transparence pour mon regard aveugle.

Vous êtes une palpitation. Un électrochoc pour mes sens éteints lorsqu'ils ne vous ressentent pas. Vous êtes l'eau pour ma gorge desséchée, la muse de mon esprit décrépi.

Je pourrais en dire bien davantage, abuser des comparaisons, jouer sur les métaphores. Mais je pense que vous m'avez bien compris.

Peu m'importe ce que vous portez ou ce que vous dîtes. En votre présence, je suis incontrôlable et ne cherche surtout pas à me contrôler.

Je n'entendrai jamais une seule de vos paroles. Ne remarquerai jamais un seul de vos décolletés.

Ce que je retiendrai toujours en revanche, c'est la sensation de mon sang affluant dans mes veines, colorant ma joue, irriguant mon cœur!

La plaie

2011-05-28T13:34:00.004+02:00

Vous rendez-vous compte Alphonse, comme je suis moite? Cette température, c’est une horreur Alphonse, c’est irrespirable, les gens d’ici ne doivent plus savoir ce que c’est que de se sentir au sec. On ne fait que de survivre dans un endroit pareil, ce n’est pas possible autrement. Il n’y a pas trois manières de faire fortune ici Alphonse, c’est sûr ; il faut ouvrir un commerce, il faut créer une activité de commerce de mouchoirs. Des mouchoirs de toutes les tailles, dans toutes les matières et pour tous les prix. Des mouchoirs absorbants cela va de soi. On ne peut pas tenir sans mouchoir ici Alphonse. D’ailleurs moi je n’en ai qu’un seul, c’est par manque d’habitude et il est déjà bon à se faire essorer. Mais rien ne sèche ici. Alors on a besoin d’avoir plusieurs mouchoirs, vous entendez Alphonse? Cela signifie qu’on peut vendre au moins deux mouchoirs par client d’autant plus qu’un mouchoir, ça se perd facilement! C’est la roue de la fortune Alphonse, c’est la poule aux œufs d’or de vendre des mouchoirs dans une région comme celle-ci. On n’a pas idée du salaire qu’on peut se sortir en vendant des mouchoirs dans un pays aussi moite. Prêtez-moi le vôtre Alphonse, passez-moi votre mouchoir parce que le mien est complètement trempé. Et il ne sècherait pas alors même que je le laisserais pendre des heures durant à ce fil à linge là-haut, que vous apercevez à travers la fenêtre. Non, ici rien ne sèche et je suis persuadé que si j’accrochais mon mouchoir sur ce fil à linge sur lequel est posé ce petit oiseau, ce dernier parviendrait à maintenir l’humidité contenue dans mon mouchoir rien qu’à cause de la transpiration qui émane de lui.

Non vraiment Alphonse ; et si toutefois les oiseaux n’avaient pas la faculté physique de sudation, je suis bien certain que l’évolution les amènerait à développer cette capacité ! Parce qu’on ne peut pas faire autrement que de suer dans une contrée pareille!

Et cette humidité peut réduire à néant la moindre touche de beauté et de délicatesse contenue dans une personne. Imaginez-vous Alphonse ; ce matin en venant vous visiter, j’ai eu le plaisir de voir une charmante dame au croisement des allées Fleurie et Mineure. La finesse de ses poignets, dignement mise en valeur par le bout de ses manches faits d’une dentelle blanche et froufroutante, était une vision enchanteresse même pour le moins avisé des hommes que nous connaissons. Sa nuque était longue et étroite, elle était ornée du col d’un chemisier dont la dentelle était identique à celle de ses manches. Un collier de perles en nacre de grande orfèvrerie serré en tour de cou maintenait fermé son col, marquant la distinction des femmes du grand monde.

L’ensemble de ses traits s’accordaient merveilleusement dans un air virginal porté par son teint d’une transparence invraisemblable. Alors que je me tenais assez loin d’elle, je pouvais pourtant lire la carte de ses veines dessinée sur ses paupières. Les reflets bleus que cela créait sur le pourtour de son regard lui ajoutaient une petite touche de fragilité qui ne faisait que m’attendrir davantage à sa rencontre. L’ovale de son visage, sa démarche légère et dénuée de toute étude menée dans le seul but de la représentation… tout chez elle était pur et sincère. Puis lorsque la demoiselle fut sortie des allées ombragées le long desquelles elle menait sa promenade, le soleil la poussât à saisir son ombrelle de soie gorge-de-pigeon afin de se protéger de ses rayons. Alors, redressant son pare-soleil, elle leva les bras au ciel pour l’ouvrir. Quelle ne fût pas ma surprise Alphonse, lorsque je découvris les saintes auréoles marquées de jaune sous ses divines aisselles. La perception quasi onirique que j’avais eue auparavant de cette magnifique créature fut immédiatement réduite à néant. Aussi la laissai-je terminer d’ouvrir son parasol et poursuivis-je ma route sans demander mon reste ; me hâtant de soustraire à ma vue cette vivante déception.

La faute à qui Alphonse? Vous comprenez bien que sans la chaleur ambiante de ce pays, jamais je n’aurais connu pareille désillusion. Les pores de la peau de cette créature qui me paraissait si charmante au départ n’auraient jamais eu besoin d’évacuer toute cette eau si les températures que l’on trouve ici n’étaient pas telles qu’elles sont. Et cette odeur Alphonse! Cette odeur! Il faudrait être un animal pour l’apprécier! Vous rendez-vous compte que cela peut être traduit par les animaux comme un témoignage de danger ou d’appel à l’aide. Mais à ce moment là Alphonse, c’est moi, pas elle! C’est moi qui cherchais à appeler à l’aide, et c’est encore moi qui criais au danger! Le danger, c’étaient ces immondes relents, ce parfum ignominieux d’une chèvre qui déjà par elle-même dégage une puanteur sans égal, mais qu’on aurait encore traînée dans la bouse fumante d’une vache diarrhéique! Vous saisissez Alphonse que si mes yeux n’avaient pas déjà eu leur compte d’écœurement, il fallait que mes narines se joignent à eux!

Enfin! Me voilà auprès de vous, rescapé de cette blessante expérience. Et mon pauvre Alphonse, j’en ai omis de vous demander comment vous vous sentiez! Vous remettez-vous rapidement? Ça je l’espère, pour vous, mais aussi pour moi! Voyez-vous depuis votre départ de la maison, j’ai tendance à dire à qui veut bien me rendre visite que plus rien n’est pareil.

Cet accident a été une navrante bêtise que nous aurions tous deux pu largement éviter! Si encore vous m’aviez prévenu à temps des risques d’explosion… Non pas que je ne me souvienne bien sûr que vous l’ayez fait. Car vous m’avez suffisamment prévenu qu’en allumant ma pipe alors que vous ouvriez le gaz de votre cuisinière, le danger de feu était important. Vous n’avez cependant pas assez insisté pour que je prenne cette mise en garde plus au sérieux… Et voyez où cela nous a menés Alphonse ! Je dois désormais vous rendre visite chaque jour dans cet hôpital sordide de cette région chaude et humide ; sans compter tous les frais qu’il m’en coûte!

Malgré tout je dois vous être reconnaissant. J’ai appris de la part de notre voisine qui vient trois fois par jour m’apporter de quoi me sustenter que c’est vous-même qui avez demandé qu’on lui transmette votre requête de prendre soin de mes besoins en votre absence. Et vous l’avez fait le jour de l’accident, alors que vous vous trouviez allongé sur votre brancard en direction de l’hôpital, presque mourant! Je n’ai bien sûr pas pu assister à cette scène attendrissante, tandis que j’étais moi-même sous un choc terrible, palpitant et à la limite de l’infarctus! Pour tout vous dire je ne savais plus qui j’étais et n’avais que les bras d’une inconnue pour me consoler. Car vous m’abandonniez Alphonse! Ah, quelle expérience terrible! On banda ma main droite calcinée dans un pansement si gras qu’il en coulait sur la base de mes manchettes dentelées. Et avant que ce fût fait, je pus apercevoir la fine pellicule du derme de ma mirette encore fumante se parer d’une armée de cloques purulentes dont le terrible dessein était d’épouvanter mon cœur déjà heurté par le drame. Puis, lorsque monta à moi cette odeur de méchoui comme une fragrance de fêtes paillardes, l’accident me revint à l’esprit et je me souvins alors que vous vous étiez reculé sur moi pour me protéger de l’explosion, ne laissant que ma main portée à votre poitrine, atteinte comme vous par les flammes.

La souffrance la plus sournoise Alphonse, c’est celle de votre chair qui continue à cuire sous vos ongles racornis alors que tout le reste de votre main tente de s’apaiser. Vous apercevez chacun des battements de votre cœur lorsque vient rougir cette abominable douleur en constantes pulsations. Votre palpitant a le temps de s’emballer rien qu’en prévenant le mal qui s’en est allé, mais qui revient dans la demi-seconde qui suit !

Pour combien de temps en avez-vous encore Alphonse? Ces bandages, ça ne vous démange pas trop? Ah ça moi! Je ne les supporterais pas à cause de cette chaleur. Voyez-vous, j’ai le souvenir d’une blessure de jeunesse qui m’avait été faite par une affreuse génisse toute fourbue, appartenant au père d’une jeune paysanne avec laquelle je partageais quelques uns de mes jeux lorsque j’étais enfant. Le bovidé m’avait attaqué alors que nous tentions de le rentrer à l’étable. Et après avoir soigneusement découpé les petits lambeaux de chair qui pendaient de ma cuisse, l’infirmière de mon oncle m’avait bandé la jambe et drogué pour que je ne ressente plus aucune douleur. Lorsque commença la cicatrisation, la démangeaison procurée par ce maudit pansement qu’il fallait me changer tous les deux jours m’était insoutenable. Tant et si bien que pour pallier à ma frustration, je marquais sur différents endroits de ma peau cinq lignes rouges et pelées ; expressions de ma tentative d’induction en erreurs de mon jeune cerveau. Je tentai de lui faire croire que me gratter le mollet pouvait satisfaire le besoin de me soulager la cuisse. Ce n’était bien sûr que pure naïveté! Enfin! Tout cela pour vous dire Alphonse que je n’aimerais surtout pas être à votre place. Et j’espère que vous vous rétablirez rapidement. Vous me manquez. Et vous voir ainsi m’est insupportable car je m’imagine dans votre situation et j’ai mal à votre place. Ma sensibilité est bien trop exacerbée pour qu’il me soit possible de vous visiter sans qu’à chaque fois, ce mal me ronge! Je suis doué d’une si grande empathie… Car vous ne pouvez pas vous voir Alphonse, mais si vous constatiez comme moi l’état des craquelures de peau sur votre visage, et vos lèvres qui se sont presque fondues sur votre menton… Non vraiment. Je comprends que cela vous soit trop douloureux de prononcer un seul mot!

D’ailleurs, cette manière inhabituelle que j’ai de bouger mes lèvres en vous parlant, c’est à cause de l’état des vôtres! Je vous jure que si vous m’aviez prévenu plus souvent des risques que nous prenions en me laissant allumer ma pipe tandis que vous lanciez le gaz de votre vieille cuisinière, nous n’en serions pas là! Vous alité, grand brûlé à plus des trois cinquièmes, et moi contraint à vous rendre chaque jour cette accablante visite dans cette région tellement chaude qu’elle fait macérer les femmes les plus charmantes dans leur propre jus…

Enfin Alphonse, vous savez que vous m’êtes cher et que je ne saurais trouver meilleur compagnon que vous pour prendre soin de moi. Et vous, sans moi, vous n’auriez jamais perçu un tel confort de vie dans le corps de métier qui vous concerne. J’ai croisé votre chirurgien devant la porte de votre chambre, et il m’a annoncé que vous subirez bientôt une opération qui consistera à séparer vos lèvres pour reformer votre bouche et vous redonner la parole. J’en suis bienheureux croyez-moi. Cependant Alphonse, un homme comme moi ne doit jamais pouvoir perdre la face en société. J’ai dû annoncer à notre entourage que ma bienveillance à votre égard me poussait à vous offrir régulièrement de mon tabac pour fumer la pipe. Malgré mes avertissements à ce sujet, vous avez profité du temps de cuisson de mon rôti du midi pour tirer quelques lattes. Je suis entré dans la cuisine alors que vous lanciez le feu, et l’explosion nous a accidenté tous les deux. Mais rassurez-vous Alphonse, mes amis comprennent tout à fait votre position et vous excusent ; car nous tous savons qu’on ne devient pas serviteur, on naît sous cette forme. Ce n’est donc pas de votre faute si naturellement lorsqu’on vous donne la main ; vous tentez de nous prendre tout le bras.

L'égarement

2011-05-17T23:15:00.003+02:00

il est où?

dans mes chaussettes.

tu plaisantes. tu n'as pas pu le laisser seul comme ça.

c'est loin de ma volonté. j'aurais préféré le garder près de moi tu sais.

mais comment est-ce possible?

j'imagine que ça l'est. et que c'est tout. j'imagine qu'on peut le laisser au fond de ses chaussettes. après tout, ce n'est pas pire que de le conserver dans son slip.

que veux-tu dire?

je veux dire que de l'oublier dans ses chaussettes; c'est moins trivial que de le maintenir captif dans son slip.

bien. je vois que tu sais diversifier le discours.

peut-être en serais-je plus capable si il ne restait pas coincé là en bas. tout en bas dans mes chaussettes.

...

c'est tout de même étrange. qu'il reste là.

je ne te le fais pas dire.

tu as fait quelque chose de particulier? tu t'es mal comporté envers lui?

ce n'est qu'une partie du problème, mais je ne peux pas me souvenir. sans lui, je ne me remémore pas. il n'y a que lui qui connait la vérité. il n'y a que lui qui a la réponse à ces questions que nous posons, et que nous continuerons à poser.

c'est un peu l'histoire du chien qui se mord la queue.

oui, c'est un cercle vicieux.

sans souvenir, pas de lui. mais sans lui, pas de souvenir.

et vice versa.

enfin tu sais, la roue tourne.

mais l'axe sera toujours le même.

je ne te suis plus. que veux-tu dire?

je veux dire que la roue a beau tourner, il n'y a que la forme qui change. le fond reste le même.

je trouve que tu réfléchis beaucoup pour quelqu'un qui a le cerveau dans les chaussettes. tu es sûr que c'est bien le tien qui s'y trouve?

tu crois que je pourrais avoir le cerveau d'un autre dans mes chaussettes?

pourquoi pas.

cela reviendrait à porter le fardeau d'un autre sur mes épaules.

sauf qu'il s'agit de tes chaussettes.

ça expliquerait certainement pourquoi je me sens si lourd. et pourquoi je n'entends plus mon propre cerveau.

oui. il est peut-être noyé dans le flot de l'autre.

crois-tu qu'il soit possible que celui de cet autre soit plus intelligent que le mien?

je crois qu'il y a bien des cerveaux plus intelligents que le tien. tu viendrais seulement de le découvrir?

c'est donc ça.

c'est vrai? tu viens seulement de le découvrir?

je pensais avoir laissé sombrer mon cerveau dans mes chaussettes. mais ce n'est pas le mien qui pèse si lourd que je ne suis plus le cheminement de ses pensées. c'est celui d'un autre.

qui?

je ne sais plus. mais je me remémore une conversation. brillant. pertinent. ce n'est pas moi c'est sûr. et ce sentiment. un sentiment de nullité absolue.

tu exagères.

je n'exagère rien. je suis abasourdi par tout ce que je ne sais pas et que d'autres savent.

tu as le droit de ne pas savoir.

voyons, ne dis pas de bêtise. ça n'a jamais été un droit de ne pas savoir.

D'entre les mots.

2011-05-03T20:43:00.001+02:00

Lorsqu'on écrit, on peut faire revenir un personnage d'entre les mots. Ou bien non. Peut-on faire revenir un personnage d'entre les mots?

Comment écrire dans ce cas. Quelle forme, quelle tonalité employer. Et puis quel genre emprunter?

Peut-on écrire un livre pour commettre un tel acte? Une sorte de résurrection.

On écrira un personnage au corps maigre et déformé. Vidé. Sucé. Son intelligence aura été aspirée et plus aucune interrogation, plus aucun doute ne parviendra à son esprit.

C'est comme cela que l'on revient d'entre les mots. Ce n'est pas une renaissance, c'est un abandon. C'est l'admission de la tentative échouée. De l'aboutissement non réussi. Parfois il est inutile d'en dire plus. On ne devrait peut-être pas en dire davantage.

Ramener un personnage sur lequel on a écrit et que l'on pensait avoir cerclé, c'est peut-être ne pas en dire beaucoup à son sujet. Mais seulement signifier qu'il est là. Encore. Qu'on a beau en avoir fini avec lui, on y pense toujours.

On pense toujours à lui. C'est ce qui importe. Se souvenir.

L'Effet

2011-05-01T10:22:00.004+02:00

Doppler m'a quitté.

Il faut croire que cette femme - Salope! - était uniquement de passage dans ma vie.

Doppler m'a quitté et je n'ai rien vu du temps que nous avons partagé à un niveau d'égalité.

On ne s'écoutait pas.

Je crois que j'aie seulement pu l'entendre arriver. Puis s'éloigner.

Je n'ai aucun souvenir (réel ou pas) de cet instant où nous avons été sur une même longueur d'onde.

Lorsqu'elle a rejoint mon avenir, tout était équivalent au doux chant d'un oiseau perché sur sa branche de cerisier ; symphonie joyeuse inspirée par le renouveau. Je ne recevais à mon oreille que les plaisirs aigus qu'elle y susurrait, ou plutôt qu'elle était en train d'y susurrer.

Puis elle a quitté ma vie. Doppler m'a quitté.

Doppler m'a quitté et je n'entends plus qu'une sonorité grave et sinistre, laissée par elle dans son envol. Inspirée par le passé.

Je résume cela de cette manière. Doppler est entrée dans ma vie. Je m'en souviens. Puis nous avons - a priori - émis les mêmes sons durant une courte période. Ou bien l'un de nous deux vivait au sein des sons émis par l'autre - lequel je ne sais pas - durant une courte période. Et finalement, Doppler est partie.

Je n'entendrai plus aucun son. Doppler m'a rendu sourd à ceux que produiront désormais les autres femmes.

Lettre à Moris Viande.

2011-04-18T00:42:00.006+02:00

Mon très cher Moris,

Cela fait un temps certain que je ne t'ai pas écrit et je te prie pour cela de bien vouloir m'excuser.

Ton droit fraternel serait de savoir où je me trouvais et quelles ont été mes préoccupations durant cette longue absence épistolaire. Mais comment pourrais-je te répondre lorsque je ne suis pas moi-même certain de ce qui m'est arrivé ? Permets-moi d'essayer tout de même quelques éclaircissements.

Je suis parti Moris. Je ne suis pas parti physiquement. Mais je crois ne pas pouvoir trouver de meilleur terme pour tenter de définir mes aventures. Je suis descendu contre toute ma volonté dans les profondeurs de ce que je suis de plus fondamental. Cela est survenu un matin tandis que je me réveillais d'un rêve charmant. J'y avais vu se réaliser toutes mes aspirations les plus secrètes. Alors que mes yeux venaient d'éclore, la lueur grisâtre qui surchargeait d'une ambiance de plomb l'air de ma chambre m'a ramené à ma réalité. Les visions enchanteresses dont mon esprit avait tenté de se nourrir durant le court laps de temps où je les avais rêvées avaient toutes disparues. Il ne me restait plus qu'à assumer une nouvelle journée, qui s'annonçait à moi comme morne et dénuée de tout intérêt, de toute utilité.

Voilà dans quel fait concret je venais de me plonger. Les réflexions qui s'ensuivirent ne me permirent plus jamais de refermer mes paupières pour au moins retrouver quelquefois cet univers onirique merveilleux. J'étais fait. Pieds et poings liés à ma prise de conscience.

Ce que j'ai compris mon tendre frère, c'est que tout est vain. Que rien ne dure. Si je ne parviendrai plus jamais à rêver ma vie, c'est pour la seule raison que j'aie saisi ce matin là qu'elle n'a pas de sens quelque soit la forme que j'aurais réussi à lui faire prendre. Quand bien même mes désirs seraient réalité, quand bien même j'aurais la sensation d'avoir trouvé un sens à mon existence ; cela serait ridiculement petit comparé au poids que pèse cette vérité sous laquelle nous croulons tous.

Nous ne sommes rien mon cher Moris. Nous ne sommes rien et tout ne sert à rien. Et il n'y a rien qui puisse changer cela.

Voilà dans quelles affres je me suis plongé. J'ai réfléchi à cela des jours puis des semaines. Celles-ci ont formé des mois pour que je m'aperçoive que cela faisait plus d'un an que je ne t'avais pas écrit.

Je ne veux pas, mon bon frère et ami, que tu t'inquiètes du résultat de mes réflexions. Je ne veux pas non plus que tu penses que face à une telle ironie - l'Ironie de la vie - je puisse être capable de décider d'en finir.

Je dois admettre en toute honnêteté que je ne suis pas encore parvenu à prendre une décision précise concernant mon comportement à adopter suite à ma prise de conscience.

Car j'ai défini deux manières d'affronter la vie dérisoire. La première consisterait à s'en affranchir. C'est-à-dire à choisir d'abandonner la partie sous différentes formes. Je pourrais évoquer l'abandon de mes passions et de mes efforts pour progresser dans mon travail et dans mes relations. En somme, choisir d'attendre que cela passe en n'ayant peur ni de la déchéance, ni des jugements. Ou bien je pourrais évoquer le choix d'y mettre un terme net et définitif en provoquant l'arrêt de mon cœur.

Mais je t'ai parlé de deux manières d'affronter la vie. Ainsi la seconde serait de tourner ce qui est dérisoire en dérision. Je pourrais alors évoquer l'idée de vivre intensément tout ce qui peut être vécu, de progresser dans tout ce que je peux et de faire évoluer mes passions ainsi que mes relations. De cette manière, je ferais comme un pied-de-nez en maître à la vie sarcastique...

Je résume grossièrement mes points de vues pour que tu ne sois pas trop tenté d'y réfléchir toi aussi. Ton travail et tes affaires sont importants, et je ne voudrais pas que mes écarts philosophiques te retardent dans ces avancements. Tu as des clés en main et mon caractère larmoyant ne devrait surtout pas venir perturber tes objectifs de réussite sociale et professionnelle.

Sache seulement mon bien-aimé frère, que je suis disposé à te faire connaître les résultats de mes réflexions lorsque je les aurai moi-même fixés. Mais cela dans le cas unique où tu serais intéressé de les connaître. Car je tiens loin de moi l'idée d'imposer à toi mes délires farfelus quand je te sais si investi dans ta vie et dans ton quotidien. Quelque part je te trouve chanceux et je t'envie. Je me savais bien plus heureux lorsque je n'avais rien compris.

Cette lettre comme rattrapage d'un temps qu'on ne peut pas rattraper.

Ton frère dévoué,

Douglas.

Les doigts de Saint Jacques

2011-03-28T00:26:00.023+02:00

Au commencement, j'ouvre son vêtement. C'est une glissière en plastique noire que je fais doucement riper sur presque toute sa largeur jusqu'à la découvrir entièrement. Son toucher est gelé, mais je m'apprête à le rendre plus ambiant.

Je me tiens derrière elle serré près de son rein, et elle se tord contre mon torse. Elle sent la fièvre s'insinuer en elle doucement et des gouttes de sueur couler le long de sa gorge profonde. Elle est si proche de moi que sa chaleur trempe ma chemise. Elle halète déjà.

Je l'ai mise à genoux sur la table de la cuisine. Elle est ouverte et disposée, carrément humide. Malgré tout je la sens encore froide à l'intérieur. Je veux la décongeler, je crois qu'elle se réserve pour le moment où j'allumerai vraiment le feu.

De ma main droite, je la tiens par la taille. Je la presse tant qu'elle mime des sons gutturaux, inimitables, mais semblables au bruit d'un papier de plastique qu'on frictionne. Je la caresse lentement en surface pour préparer la zone. Puis les doigts de ma main gauche pénètrent dans son vêtement. La viscosité qu'il en sort sur mes ongles souillés est à peine croyable. Elle est enfin prête. Si prête.

C'est le moment. Alors un instant je la libère de mon emprise. Je saisis mon allumette. que je frotte contre la paroi rugueuse et lance un feu. Elle ne peut plus que se soustraire à l'incandescence que je viens de créer. Je la vois suer de plus belle. Elle en demande pour son compte.

Je ne peux pas la faire languir davantage. Alors je la saisis si brutalement par la taille qu'elle se broie entièrement sous la force de ma poigne. Puis d'un seul coup de main, je la mets à poêle. Le frémissement de ses grosses noix est un spectacle divin pour mon regard lubrique. Il s'en dégage une douce senteur de noisette mêlée à la fine couche de beurre fondu.

Gare à ne pas la maintenir au chaud trop longtemps. Des comme ça, il faut se contenter de les saisir d'un côté, puis de l'autre ; une fois seulement. Tout dépend de la flamme qu'on leur a mise.

Un extrait de ce qui va suivre...

2011-03-23T13:38:00.002+01:00

L'hôpital psychiatrique le plus proche recrute. Le directeur s'est fait suggérer par son conseiller en mercatique un slogan ambigu qui n'est pas sans rappeler la célèbre maxime d'un éminent philosophe. Partout à travers la ville, on peut voir des panneaux d'affichage scandant "Devenez vous-même". En arrière plan, un infirmier en psychiatrie lance un ballon à un patient dont les bras sont serrés dans sa camisole. Avec un peu d'imagination, on peut facilement visualiser ce qui pourrait advenir de la tête de ce pauvre type privé de l'usage de ses membres supérieurs. Mais toute la maladresse de cette propagande réside dans le fait qu'on ne comprend pas si cet hôpital cherche à recruter du personnel ou des patients...

Les yeux mollets

2011-02-20T22:43:00.015+01:00

Quand ils ont annoncé le plan de licenciement soit-disant économique, je me marrais bien derrière mon poste indispensable. "On aura toujours besoin de gars comme vous Monsieur Retain" qu'ils m'avaient raconté ces cons. Je me sentais tellement invincible face à la bande de ceux qui allaient décoller fissa que je n'aie pas douté une seconde qu'on me garderait jusqu'au redressement de l'entreprise.

Alors lorsqu'ils m'ont annoncé qu'ils appréciaient bien le boulot que je leur avais rendu, toujours propre et dans les temps, mais qu'ils devaient malheureusement -et à regrets- se séparer de mon joli cul de fondeur ; je vous assure que je me le suis pris en plein dans la face. Et en aller-retour qui plus est ; parce que cette grognasse manucurée de la comptabilité est aussi venue m'annoncer que le budget ne permettait même pas de me payer ma prime et qu'elle était désolée qu'ils m'aient viré. Cette ventouse à patrons est à peine capable de se saisir d'un stylo tellement que ses ongles sont longs comme ceux des pieds de mon père après qu'il était rentré de son service militaire, mais ils la gardent quand même parce qu'elle a l'intelligence du bonnet D. J'ai bien cru que j'allais lui saccader les joues à coups de calculettes et que j'en remplacerais les touches par ses dents... Mais je me suis retenu parce que je suis un gentleman moi. Oui Monsieur.

En revanche à ces fumiers de la mort, cette flopée d'entubeurs de moelle, je leur ai promis que je reviendrais leur faire la peau à tous ces mous du glands. "ENCULEURS DE MOUCHES" que je leur ai crié quand ils m'ont refermé la grille sur le pif, "JUSQU'AU BOUT VOUS VOUS SEREZ FAITS SUCER!! Jusqu'au bout..."

Puis finalement je me suis barré de là. Je n'avais plus rien à y serrer de toutes façons, et la mauvaise nouvelle annonçait ce qui allait suivre. C'est-à-dire la grande sécheresse dans ma gorge. Là-dedans ça voulait ressembler au désert de Gobi, et je devais urgemment pénétrer dans le premier bar qui venait pour remédier à cette déshydratation émotionnelle avant qu'elle ne surgisse réellement.

Le patron du bar devait en avoir vu plus d'un dans mon cas ces dernières semaines. Parce qu'à peine il a vu ma gueule sur le pas de la porte qu'il faisait glisser un double whisky sec sur le bois vernis. J'attrapai le verre et me l'enfilai d'une traite puis je le lui renvoyai pour qu'il enchaîne avec un autre. Ce gars là se lançait le torchon sur l'épaule plus vite que le cow-boy ne tirait son ombre. Puis il vous renvoyait la même commande, toujours en la faisant glisser le long de son bar, avec un hochement de tête complice pour votre malheur.

Après m'être enfilé ce second double whisky sec, je me suis quand même souvenu que je n'étais pas seul ici avec le barman. Et j'ai décidé de jeter un coup d'œil autour de moi pour voir quel public déplorable m'entourait. Je ne suis pas bien finaud comme type, mais fallait être aveugle et sourd pour ne pas reconnaître que ces gens étaient tout droit sortis de la misère du monde. Les gueules étaient enfarinées, livides comme le teint d'un mort et on ne leur voyait que deux gros cernes aussi noirs que la raie de leur cul à la place des yeux.

Puis juste avant que je ne termine mon petit tour de salle, je l'ai aperçue. Quand je l'ai vue, j'ai immédiatement oublié que je voulais faire la peau à mes bourreaux. Ça c'était de l'histoire ancienne. A sa vue, j'étais devenu un homme nouveau. Et je ne sais pas trop ce qui m'a pris, mais je suis allé la voir. Je suis allé m'asseoir à sa table alors qu'elle était seule à fumer des cigarettes ultra-fines et pis je lui ai fait un compliment. Un complimentsorti de ma bouche sans même que je m'en rende compte. "M'dame, vous avez de beaux yeux vous savez. J'ai jamais vu des yeux comme les vôtres. Vous avez des yeux mollets. Des yeux qui coulent. Ils ont l'air mous à l'intérieur. C'est les plus beaux jaunes d'œufs que j'aie jamais vu."

"Merci" elle m'a répondu en recrachant de sa fumée de clope d'un air faussement langoureux. "Vous, vous savez regarder les femmes. Il y a bien longtemps qu'on ne m'a pas parlée comme ça".

Aussitôt, j'ai eu envie de me transformer en mouillette pour me tremper dans le blanc de son regard. Sa voix était irritante, tout à fait désagréable et l'odeur de son haleine un mélange de tabac froid et d'anis. Elle puait et il aurait fallu qu'elle ne parle pas. Mais j'aimais sa vision de flanc. J'aimais qu'elle soit si molle. J'aimais qu'elle dégouline du regard. J'aimais ses yeux mollets.

Je venais de tomber amoureux et plus aucun travail au monde n'avait d'importance. Je ne crèverais plus jamais de faim, j'allais bouffer de l'œil mollet tout le reste de ma vie.

(Avec la participation de Michel Beignet)

L'épanchement

2011-02-15T10:49:00.006+01:00

Ah chère Vénus! Grande salope céleste! L'ascension de tes courbes, de ton con écumant la luxure et l'inceste est pour moi un charme enivrant!
Sois ma muse, mon œuvre de cyprine ! Une hôte au sacrifice ardent et corollaire de cette excitation diluvienne qui sans toi n'a pas d'office.
Oh toi ma digne putain des Dieux! Viens-là que je foute par mon glaive veineux ton visage et ta croupe lubriques et tendancieux.
Et quand, ma divine branleuse, nos suants s'en répandront, épanchant nos élixirs précieux, sur ton cul de Ganymède,
Alors je te lècherai le derme pour n'en perdre aucune goutte! Je m'essuierai la bouche toute couverte de nos foutres,
Puis je me branlerai à nouveau sur ta face de garce, recouvrant tes cheveux d'une plus abondante liqueur!

Variation autour de la sardine.

2011-01-28T21:42:00.003+01:00

Extrait de L'Enterrement

2011-01-28T12:59:00.049+01:00

Monsieur s'il vous plaît. Monsieur j'ai mal au ventre. Monsieur, vous m'entendez. S'il vous plaît. Pourquoi vous ne m'entendez pas. Personne ne m'entend. Monsieur. Moi je vous entends. Alors vous non plus on ne vous entend pas. Non, mais vous et moi on est du même côté. Vous voulez dire que vous n'êtes pas à votre place vous non plus. Vous avez mal au ventre aussi, et la nausée. Vous avez la nausée. Non. Je veux dire que nous sommes toutes les deux de l'autre côté du bar. Nous attendons. Mais moi je n'attends pas non. Vous vous trompez. Moi je ne sais pas ce que je fais ici. C'est différent. Si vous ne savez pas ce que vous faites ici, alors partez. Vous gênez le passage de ceux qui savent. Qui sait. Peut-être que vous, vous savez. Que faites-vous ici, vous. Moi j'attends au bar, je sais ce que je fais. J'attends au bar oui. Pour qu'on me serve. Il y a du monde ici, beaucoup de monde. Oui j'ai mal au ventre. J'ai tellement mal au ventre. Et la nausée.

Monsieur. Monsieur s'il vous plaît. Monsieur ma tête. C'est ma tête elle me fait mal. Pourquoi j'ai si mal Monsieur. Monsieur vous m'entendez. Il ne vous entend pas. Quoi. Vous, vous m'entendez. Bien sûr que je vous entends. Vous jacasser des choses sordides en vous tenant le ventre. Et puis aussi la tête. Vous exhibez vos émotions, vous les imposer à ceux qui sont de votre côté. Parce que vous aussi, vous êtes de mon côté. Oui, de ce côté du bar. Nous attendons d'être servis. Mais avec tout ce monde, ce n'est pas évident. Non. Moi je ne suis pas là pour un verre. Je ne sais pas ce que je fais là. J'ai seulement mal à la tête. Tellement mal. Et pas seulement. Si je n'avais pas mal au ventre aussi.

Monsieur. Monsieur s'il vous plaît. Monsieur. Ce sont mes jambes Monsieur. Elles se dérobent sous moi. Je suis en train de les perdre. S'il vous plaît Monsieur, je ne tiens plus debout. Et ma tête. J'ai si mal à la tête Monsieur. Vous m'entendez. Non vous ne m'entendez toujours pas. Pourquoi Monsieur. Pourquoi ne m'entendez-vous pas. Mon ventre. Il est trop douloureux. C'est un pincement que personne n'entend. Je dis pincement, mais c'est comme si on me poignardait. Taisez-vous donc. Quoi. Pardon. Vous m'entendez. Malheureusement oui je vous entends. Ce sont mes jambes. Vous les voyez. Elles glissent, elles ne tiennent plus sur elles-mêmes. Il faudrait d'autres jambes pour les porter. Ne comptez pas sur les miennes. Pourquoi. Les vôtres tiennent encore. Bien sûr. Pourquoi ne tiendraient-elles pas. Alors que je suis là, accoudé à ce bar. Attendant qu'on me serve. Vous, vous feriez bien de commandez aussi. Et de passer à autre chose. Mais je ne peux pas. Non, je ne suis pas là pour ça. Je ne sais pas ce que je fais là. Il y a tant de personnes autour. Et qui n'entendent rien. Que font-elles, je ne sais pas. Vous savez, vous peut-être. Oui je le sais. Elles sont de notre côté. Elles patientent, comme nous. Non je vous dis. Je viens de vous le dire. Moi je ne suis pas là pour ça. Je ne sais pas ce que je fais ici. Ici. Ou ailleurs. Je ne sais pas. Là-bas. Derrière. Non. Ce que je fais. Mais mon ventre lui. Lui je sais ce qu'il fait là. Il est là pour m'être tellement douloureux. Regardez. Il s'ouvre mon ventre. C'est dégoûtant. Vous me dégoûtez. Vous avez raison, vous n'avez rien à faire ici. Partez.

Monsieur. Monsieur s'il vous plaît. C'est que j'ai besoin d'aide. Je ne peux pas partir Monsieur. Monsieur aidez moi. Ça me revient Monsieur. Ce que je fais ici. Monsieur vous m'entendez. Non bien sûr. Vous ne m'entendrez peut-être plus jamais. Monsieur écoutez-moi. Il y avait tout ce monde. Et moi. Nous étions du même côté Monsieur. Pas du vôtre. Vous, vous étiez de l'autre. Derrière le bar. Et. Vous m'entendez. Non. Il ne vous entend pas. Mais moi, oui. Et je vous demande de cesser vos jérémiades. Mais si vous m'entendez, c'est qu'alors vous aussi. Vous aussi vous y êtes. De l'autre côté. Oui. J'y suis. Devant le bar. J'attends qu'on me serve. Non. On ne vous servira pas. Vous n'êtes pas de ce côté là du bar. Vous vous êtes trompé. Mais je sais. Désormais je sais ce que je fais là. Cette douleur. Mon ventre. Ma tête et mes jambes. Elles se dérobent. En fait. Elles continuent de se dérober. Elles l'ont fait une première fois. Avant la douleur de mon ventre. Et de ma tête. Avant que je sente sur moi le poids des autres vies. Celles qui ont étouffé la mienne. Ces vies là ne doutaient de rien. Mais moi si. Alors j'ai sombré dans mon doute. Et alors la douleur au ventre, les jambes qui glissent. La tête qui me fait mal. Vous vous souvenez vous aussi. Non. Moi je suis là pour commander un verre. Mais il y a du monde. Alors j'attends. J'attends qu'on s'adresse à moi, pour prendre ma commande. Et j'attends de la passer. Pour être servi. Et partir avec mon verre. Mais il y a beaucoup trop de monde. Et le service est lent. Nous sommes tous très serrés les uns contre les autres. A attendre notre dû. Mais vous, que faites-vous là. Partez si vous ne commandez rien.

Monsieur. Monsieur s'il vous plaît. J'ai compris Monsieur. Vous m'entendez. J'ai compris que je voulais vous commander quelque chose Monsieur. Vous m'entendez. Mais certains moutons sont plus agressifs que d'autres Monsieur. Et moi j'en manquais. Je manquais d'agressivité Monsieur. Pour un verre. Je ne savais pas me battre pour un verre. Et il y avait beaucoup trop de moutons. Ils m'ont écrasée. Mes jambes ont glissé. Je me suis retrouvée au sol. Et sans que personne ne m'entende Monsieur. Sans que personne ne m'entende crier. Ils m'ont piétinée. Moi ou un verre Monsieur. Moi ou un verre. Ils ont choisi le verre. Ils ne m'entendaient pas. Et je sais maintenant ce que je fais là. J'attends pour qu'on m'entende. Pour qu'on entende ma douleur au ventre. Pour qu'on saisisse mon mal à la tête. Mais je sais Monsieur. Je sais que cela est vain. Je sais que j'attendrai toujours. Et à jamais pour qu'on m'entende. Et je sais que le mouton, avide de son verre. Le mouton, son verre. Ne prêteront jamais l'oreille.

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Please, mister. Mister, I have a stomach ache. Mister, do you hear me. Please. Why don't you hear me. Noone hears me. Mister. Me, I hear you. So nobody hear you too. No, but the two of us are on the same side. You mean that you neither are not at your place. You too have a stomach ache and nausea. No, I mean, you and me are together on the other side of the bar. Waiting. But, I am not waiting, no. You are wrong. Me, I don't know what I am doing there. It is different. If you don't know what you are doing here, go. You are getting on the way of those who know. Maybe you, you know. What are you doing there. I am waiting at the bar, I know what I am doing. That is it, I am waiting at the bar. For being served. It is full of people here, full of people. Yes, I have a stomach hache. So strong stomach ache. And nausea.

Mister. Mister please. Mister, my head. It is my head, it hurts me. Why al I so hurt, Mister. Mister do you hear me. He does not. What. You, you hear me, dont you. Of course I hear you. You are chattering some dirty things by holding you the stomach. And the head. You are showing your emotions, you are imposing them to everyone is by your side. Because you are on my side too. Yes, on this side of the bar. We are waiting for being served. Bit it is not easy with all that people. No. I am not there for a drink. I don't know what I am doing here. I just have a headache. So strong. And not only. If I did not also have a stomach ache.

Mister. Please mister. Mister. It is my legs. They shy away under me. I am losing them. Please Mister, I can no longer stand. And my head. My head hurts me so much. Do you hear me. No, you do not ever. Why mister. Why don't you hear me. My stomach. It is so aches. It is a pinch that nobody hears. I say pinch, but it is as if we stabbed me. Shut your mouth. What. Sorry, you hear me. Badly yes, I hear you. It is my legs. You see them. They slide, they do not stand anymore on themselves. Other legs would be needed to carry them. Don't reckon on mine. Why. Yours still stand on themselves. Sure. Why would not they stand. Whereas I am here, leaned at this bar. Waiting for being served. You, you should have better to order too. And to matter on another thing. But I can't, no. I am not here for that. I don't know what I am doing here. There is so many people around here. They hear nothing. What they do, I don't know. Maybe you know. Yes, I know. They are on our side. They are waiting, as us. I told you no. I just told you. I am not here for that. I don't know what I am doing here. Or somewhere else. Over there. Behind. No. What I am doing. But my stomach. I know what it is doing there. It is there to be so aches to me. Look. It is opening, my stomach. It is discusting. You are discusting. You are right, you have nothing to do here. Go.

Mister. Mister plase. It is... I need some help. I can't go, mister. Mister, help me. It reminds me, mister. What I am doing here. Mister you hear me. No for sure. You won't hear me for ever. Mister, listen to me. There was all this people. And me. You hear me. No. He doesn't hear you. But I am. And I ask you to stop your moanings. But if you hear me, it means that you too. You are here too. On the other side. Yes, I am. At the front of the bar. I am waiting for being served. No. Nobody is going to serve you. You are not on this side of the bar. You are wrong. But I know. From now I know what I am doing there. That pain. My stomach. My head and legs. They shy away. In fact. They are still shying away. They did it one time. Before the pain in my stomach. ANd in my head. Before I feel on me the wealth the other lives. Those which smother mine. Those lives did not doubt of anything. But I did. So I sunk in my doubt. Then the stomach ache, the legs that slide. My head which hurts me. You do remember either. No, me, I am here to order a drink. But it is full of people there. So I wait. I wait for somebody to note my order. I wait for asking for it. For being served. ANd going with my glass. But it is full of people here. And the service is law. There are too many of us here. Waiting for our due. But, what are you doing there. Go, if you order nothing.

Mister, mister please. I have understood mister. Do you hear me. I have understood that I wanted to order something, mister. You hear me. But some sheeps are more agressive than the others, mister. And I missed it. I missed of agressivity, mister. For a drink. I didn't know how to fight for a drink. And there were too much sheeps. They scratched me. My legs slid. I felt on the floor. Nobody could hear me anymore. Nobody heard me screaming. They foot me. It was me or a drink, mister. Me or a drink. They choose the drink. They did not hear me. And I know now what I am doing here. I am waiting for being heard. For somebody to hear my stomach ache. For somebody to get my headache. But I know, mister. I know it is vain. I know I will always wait. And for ever to be heard. And I know that the sheeps, eager of its drink. The sheep, its drink. Will never listen.

Tes croûtes

2011-01-23T22:41:00.004+01:00

J'afficherai tes croûtes
A mes murs polis,
Dessinant une route
De tes œuvres vernies.

Seront au vernissage
Pour acheter ton art
Tous ces culs de passage
Cette bande de tocards.

Je les croûterai tous
Qui n'y connaissent rien,
Leurs esprits dans la brousse
Partiront avec ton bien.

Louant tes horreurs,
Ton art déplorable
Ce gros tas d'amateurs
Comptera pour des notables.

Ce sera alors mon avis
Et uniquement le mien
Avisé et précis,
Qui incisera ton sein.

Tu devras l'écouter
Car celui-là tu l'estimes.
Tu devras t'y plier,
T'y soumettre à l'infime.

Je te dirai le vrai
Que ton art est vilain,
Que nul bon n'en voudrait,
Que toi-même tu ne vaux rien.

Un muesli de choses.

2011-01-19T21:32:00.004+01:00

Certaines céréales se sont encore échappées entre le paquet en plastique et la boîte en carton. Maman, comment peux-tu laisser faire ça ? Tu sais pourtant à quel point cela me met hors de moi. Je n'en réponds plus lorsque je dois les récupérer toutes aussi honteusement molles les unes que les autres. Elles me regardent, confuses et stupides, gavées d’air ; prises dans ce piège absurde qui les ramènera exactement à leur point de départ. Attendant sagement que je les avale sèches, que je les trempe dans du lait froid ou bien dans du fromage blanc.

Maman, je ne saisis pas bien quel plaisir ont les céréales à se retrouver ainsi coincées telles de vulgaires sardines au fond de leur boîte de conserve. N’ont-elles aucun recul ? Leurs parents ne leur ont-ils pas fait l’enseignement de leurs propres expériences ? Ne leur ont-ils pas dit que tout être et toute chose apparaît sur terre avec ses prédispositions autant que ses limites ? Ne savent-elles pas qu’on ne peut transcender sa condition primaire sans l’intervention d’une force extérieure, morale ou physique ?

Maman. J’aimerais pour elles qu’elles apprennent un jour combien il leur est inutile de tenter l’évasion dans le fond de la boîte en carton. Comme tu m’as appris tandis que je m’obstinais à tenter de faire pénétrer ce cube dans cet orifice circulaire ; que toute chose tient une place dans le monde dont elle ne peut se défaire. Certaines naissent en tant que céréales et d’autres comme chiens. On rencontre des humains qui portaient en leurs gênes l’âme d’un orateur ou d’un meurtrier ; d’une figure du peuple ou d’un voleur. Il en a toujours été ainsi et personne ne peut prétendre être ce qu’il n’est pas.

Maman, ton enseignement est pur et m’incite à penser, tant l’expression m’est une chose facile et le partage une valeur innée, que je devrais à mon tour suivre la route tracée pour moi par tes gênes et ceux de nos ancêtres. Je saisirais les foules par mon verbe émergé de l’expérience. Je leur apprendrais ce qu’ils sont, ce qu’ils feront, tout comme je leur montrerais qui je suis et ce que je compte faire. Je leur ferais savoir qu’eux aussi ont une condition à laquelle ils ne pourront jamais déroger. Je leur montrerais que face à cette vérité, aucun pardon n’existe dans notre monde. Je deviendrais le représentant de ces céréales. Je serais leur représentant, moi, Nicolas. Grâce à moi, les céréales resteraient empaquetées entre céréales. Grâce à moi, elles accepteraient de l’être. Comme j'ai accepté d'être voué à une grande destinée. Comme j'ai accepté de sacrifier le temps libre et les plaisirs pour honorer mon patrimoine génétique.

H.N.Y

2011-01-03T19:24:00.002+01:00

Ça fait le neuvième verre de champagne que j'enquille et je n'ai toujours pas foutu un panard dans mon étude sur la célébration de la nouvelle année. Heureusement je suis entourée de gens qui y pensent pour moi et qui vont m'emmener exactement là où je trouverai de la chaire fraîche à interroger. Cet endroit c'est comme une sorte de basse-cour. Les poules sont éparpillées un peu partout, ça caquette à mort sur le plumage de l'une qu'est moins fourni que celui de l'autre. Et au milieu de tout ça tu trouves quelques coqs en rut qui mettent tout ce qu'ils peuvent pour donner de l'envergure à leur queue lorsqu'ils croisent une volaille, le troufion à l'air libre. Ensembles ou séparément, ils s'en envoient tant que ça rentre dans le gosier ; ça becte des céréales en veux-tu en voilà, et ça jacasse et ça se dandine à vous en faire crever les yeux tellement que c'est la scène la plus culturellement triste qu'on vous ait jamais donné à voir. Dans la cours, ils jouent tous au leurre. Ils tentent de se faire croire qu'ils sont désintéressés alors qu'ils n'ont que deux idées en tête : bouffer plus de céréales et renifler plus de troufions que le voisin.

Passé minuit, on se décide à partir en mission. On choisit une zone d'étude dans laquelle je pourrai trouver à loisir des poules et des coqs, sans me douter le moins du monde que les coqs y seraient pas si nombreux, au profit de petits poulets post-pubères.

En arrivant, ça nous coûte d'abord la peau du fion ; et mes neufs verres de champagne qui ont été rejoints entre-temps par deux rince-gosiers de whisky ne m'aident pas à choisir l'option la moins chère parmi les deux possibilités de paiement qui s'offrent à nous. Je me décharge donc d'une grosse somme et je passe au vestiaire. Au passage, je m'aperçois que ce vrombissement que j'entendais depuis le péage n'était autre que l'affreuse sélection musicale du Disc Jockey.

De retour dans la salle de bal, je commence par scruter les alentours. Deux dindes me sautent d'abord aux yeux, et après avoir échanger quelques complicités salaces avec mes amis à leur sujet, je me décide à aller me payer une nouvelle coupe de champagne, puis je vais les interroger.

Je les salue. Elles me répondent en me souhaitant la bonne année ce qui me permet de reconnaître immédiatement qu'elles ne sont pas encore assez saoules pour ne plus savoir quel jour on est, ni où elles se trouvent.

"Ouai! A vous aussi!" leur répondis-je "Dites, je suis anthropologue! Je fais une étude sur le 31 Décembre. Quand je vois la longueur de vos jupes, je me demande si pour vous, cette longueur est proportionnelle au niveau de votre sociabilité?!"

"Anthro-quoi? Han nan t'es folle! Nous on aime les gens! En jupe, en jean's on est sociables pareil!"

"Trop sympa quoi! Et je peux vous poser une autre question?" je le leur demande mais en fait j'en ai rien à cirer de savoir si oui ou non elles veulent me répondre, et j'enchaine direct. "Est-ce que pour vous, la fête du 31 Décembre doit se conclure par un rapport sexuel?"

Là elles se mettent à pouffer comme les dindes qu'elles sont, puis la brune - celle dont j'ai déjà aperçu la raie des fesses mais par en-dessous tellement sa jupe est courte - me répond que ce n'est pas son but premier, mais que franchement en toute sincérité selon elle (...) si elle s'envoie en l'air ce soir, son année commencera mieux.

Je les remercie pour leur sincère franchise et je me faufile à travers la basse-cour pour rejoindre mes amis. Le temps de retrouver mon chemin à travers ce labyrinthe de chaire en transe, je réorganise dans un coin de mon esprit alcoolisé les informations que je viens de recueillir.

J'enchaine sur trois danses, les bras levés en criant des sottises ; puis je retourne au bar, saisis une nouvelle coupe et continue mon enquête.

Je jette mon grappin sur une bande de poulets en rut. Le problème avec la gente masculine lorsqu'on est une femme, c'est qu'en soirée lorsque vous voulez leur adresser la parole, la première chose à leur dire est "Salut! Tu ne me touches pas!". Puis d'insister encore sur ce point parce qu'ils essaient en général tout de même de vous mettre le bras sur l'épaule.

Lorsque les règles sont pointées et respectées, vous pouvez commencer à discuter.

"Salut! Je suis anthropologue! Je fais une étude sur la saint Sylvestre. Je me demande si pour la jeunesse, c'est avant-tout l'occasion d'avoir un rapport sexuel?" A ce moment là, l'effet de groupe les pousse à se mettre à ricaner tous ensembles. J'ai de plus en plus l'impression d'être au milieu d'une putain de volaille gloussante. Puis l'un deux qui est certainement le plus malin me pose une question à son tour. Il me demande si l'anthropologie, ce n'est pas plutôt l'étude des faucilles, insinuant par la précédente que je suis en train de jouer un rôle juste pour m'amuser.

Je le remballe illico en employant des termes qu'il ne comprend pas, puis je l'enjoins de me répondre. Il me dit que oui, ce soir, il aimerait bien baiser, comme tous les soirs d'ailleurs ; mais encore plus ce soir parce que ça signifierait qu'il aurait bien commencé son année. Puis il réalise que lui et ses potes ne sont peut-être pas les premières personnes que j'interroge, et me demande si je peux le renseigner sur quelques filles. Par malchance, il m'oriente vers une bande de poules que je ne suis pas encore allée voir, aussi je m'excuse auprès de lui, le remercie pour sa réponse, lui souhaite une chouette année et me barre en laissant mon verre sur leur table.

Ces types transpiraient l'alcool et la luxure, je les avais trouvé absolument dégueulasses. Parce que déjà d'une manière générale, j'ai tendance à être répugnées par les autres.

La soirée se poursuit sans que je n'interroge personne ; si ce n'est que je joue à aller déranger un tout nouveau couple au bord du coït. Elle se frotte contre lui qu'elle a plaqué contre le mur qui les sépare du Disc Jockey. Je m'approche en dansant, je leur souris. Pour autant qu'ils me voient m'approcher d'eux, ils ne s'arrêtent pas de se frotter les muqueuses, je leur lance : "Je suis anthropologue. Je me demandais si ce soir, vous espériez coucher ensembles? Oui, non, j'espère?!" La fille, qui paraissait si entreprenante,devient soudain bien gênée. Alors c'est son nouveau compagnon qui me répond qu'il espère que oui, entraînant son amie vers la voie de la vérité. Elle tourne ainsi son horrible visage face à moi - ce qui me contraint à admettre ce vieil adage qui dit qu'un trou est un trou et qu'après tout, la bite n'a pas d'œil - puis me jette un criard "OUAIIII" puant la vodka et le saucisson. Je les remercie, et tout en m'enfuyant le plus vite possible, je pense ironiquement que la bite n'a pas non plus de nez.
En réapparaissant vers mes amis, je me dis que j'aie de la chance. J'ai de la chance parce que bien qu'on parvienne à trouver un peu d'amusement dans ce genre d'endroits, une partie d'eux-mêmes se demande aussi ce qu'ils foutent là. Et chaque fois que je les rejoins, on partage ce regard complice qui demande si ça va, si on est pas en train de devenir cinglé. On se fait quelques commentaires sur le monde qui nous entoure. On gueule quelques conneries sur des chansons tellement pourries qu'on les connaît tous par cœur. Et puis je finis par me rappeler que j'aie encore du pain sur la planche. Alors je les abandonne en pensant que c'est quand même malheureux qu'on soit plus nombreux à connaître ces chansons pourries qu'à ne pas les connaître.

J'aperçois un groupe de dindons en train de mater trois pintades assises au bar. Je me dirige d'abord vers ces futurs pères que cet enfoiré de barbu nous a généreusement envoyés pour assurer la pérennité de l'espèce humaine.
"Bonsoir" que je leur fais.
"Salut" commence le plus laid d'entre eux, en tentant de me passer le bras autour de l'épaule.
"Enlève ta patte Médor, je suis anthropologue, je viens te poser une question." lui dis-je sans sourire. Ça le refroidit un peu alors il se renfrogne sous les rires moqueurs de ses potes et m'interroge du regard, attendant que j'enchaine. "Je fais une étude sur le 31 Décembre, je me demande si pour vous, c'est avant tout une occasion d'avoir une relation sexuelle."
Parmi tous, il devait y en avoir un de dépressif, ou alors il venait de se faire lourder. Parce qu'il saute sur l'occasion pour me dire qu'il veut être amoureux, qu'il est trop malheureux sans copine. Mais comme mon travail se résume à obtenir un oui ou un non légèrement développé, je mets un terme à son dégueuli de pleurnichard avant qu'il ne commence à trop me gonfler. Tous ses amis me répondent qu'ils espèrent ramener une fille chez eux ce soir ; et mon travail étant accompli, je les quitte pour aller m'intéresser au cas des trois poulettes assises au bar.
Elles n'ont pas l'air trop idiotes, et leurs tenues ne sont pas vulgaires. Aussi je commence par les saluer et leur demander ce qu'elles foutent là. Elles me répondent qu'elles ont fêté la nouvelle année toutes les trois en faisant une bonne bouffe, et que l'envie de danser les ayant prises, elles sont descendues ici pour fouler la piste de danse. Puis comme elles se rappellent qu'on ne se connaît pas et qu'il est étrange que je sois venue leur poser ce genre de questions, je saisis leur regard interrogateur et je poursuis avant qu'elles ne me prennent pour une gouine.
"Ouai... Je suis anthropologue... euh. Je faisais une étude. Enfin j'ai plus besoin de vous demander quoique ce soit. C'est bon j'ai ce qu'il me faut. Bonne année hein, salut."
Je les laisse sans que les pauvres petites aient rien compris à ce que j'étais venue foutre vers elle et je retourne vers mes amis pour la dernière fois.
Ils se sont assis sur une banquette, ils ont l'air d'en avoir pour leur compte. Ça tombe bien. J'arrive vers eux en souriant. "Barrons-nous d'ici, c'est boucler."
Retour au vestiaire, on récupère nos affaires. Passe la porte, silence et froid dans la rue. 3h30, il n'est pas très tard mais on est tous bien rond.
"Alors, t'étais qui ce soir Moris?"
"Peu importe qui j'étais, ce qui compte, c'est qui je serai demain."

Conte de Noël

2010-12-20T14:27:00.004+01:00

Pour Noël, j’avais commandé le jeu du Docteur Maboule.

Alors quand j’ai vu arriver cette grosse boîte emballée, je jubilais. Je pensais que c’était la bonne, qu’enfin j’avais obtenu gain de cause après des semaines de parlementassions avec mes parents… Et puis avant même que je n’aie eu le temps d’arracher le moindre bout de papier cadeau, mon père a commencé à me préparer au choc que j’allais subir :

« Je voulais te l’offrir ton machin de maboule là hein. Avec ta mère on y est allé dans ce magasin. Mais quand j’ai vu le prix… Bon sang Rodrigo t’es aussi malade que ce docteur ! »

« Merci ‘Pa… » que j’y aie répondu, en commençant à déballer ce que j’apercevais déjà comme étant un grille-pain en plastique bleu, muni d’un bouton d’annulation pour faire remonter la tartine avant la fin de sa cuisson. C’est là que mon père est reparti de plus belle, comme s’il prévenait ma déception :

« Alors bon, comme j’ai qu’une parole, j'ai trouvé ton jeu. Je suis allé voir le type qui en faisait des démonstrations dans le magasin. Et puis j’ai bien regardé comment qu’il jouait. Et j’ai compris ceci : les gars qui ont imaginé ce machin, et ben ils n’ont rien inventé fils ! Leur truc, c’est rien qu’un toaster dans lequel t’attrapes des os en plastique. Sauf qu’avec tu ne peux pas te cramer les mirettes ; par contre tu peux devenir maboule à cause du son que ça fait chaque fois que tu touches un bord… »

Mon père est tout ce qu’il y a de plus spirituel. Je dois lui reconnaître que si on m’avait filé une petite pince pour attraper le morceau de pain cuit, ça serait revenu quasiment au même que de jouer au Docteur Maboule. A la différence près que je n’avais pas une seule carte de jeu, pas un seul dé et que je devais écrire moi-même le règlement. Sans négliger non plus des désavantages tels que les miettes des tartines dont il faut bien considérer les roustes qu’on se prend après avoir crasser le tapis du salon. De plus, on n’apprend rien sur le plan médical et on passe pour un pauvre môme auprès du peu d’amis qu’on a ; qui par chance dans mon cas sont plus pauvres mômes que moi.

Malgré cela, la situation ne me convenait pas. Je n’appréciai pas du tout de m’être fait prendre pour un abruti par mes parents.

J’ai alors commencé à réfléchir à la manière dont j’allais m’y prendre pour me venger de cette sale offrande. Car c’était ce que je considérais comme un don de mes parents pour la rage qui dormait en moi. A mon avis, ils n’avaient pas pu faire ce geste sans préméditation ; il était tout bonnement impossible qu’ils aient été assez cons pour penser sincèrement que j’allais les remercier de m’avoir entubé jusqu’à la moelle en tentant de me faire croire qu’un toaster allait remplacer le jeu du Docteur Maboule. Le temps où les gosses se réjouissaient en découvrant leur orange sous le sapin était bel et bien terminé, et ils allaient le comprendre.

Tandis que je terminais de déballer mon cadeau, je pensais à tout cela. Puis formant une boule de papier que je jetai à la poubelle, je ramassai la boîte du grille-pain que j’avais laissé au sol, et je levai les yeux vers mes parents. Ma mère se tenait prostrée sur sa chaise, encore attablée, les mains jointes sur ses cuisses. Elle contractait ses deux épaules contre le dossier et semblait tendue d’impatience de connaître ma réaction. Mon père lui était debout devant moi. Il continuait à justifier son choix, un verre de rouge dans une main et l’autre levée devant sa poitrine, insistant sur les points importants de son discours. Pour lui épargner de s’enfoncer encore davantage, je lui coupai la parole, un mince sourire aux lèvres :

« Merci ‘Pa, merci ‘Man. Vous avez fait ce que vous avez pu. Et puis avec les copains, on se débrouillera pour imaginer des trucs de médecins, comme la foi où on avait inventé qu’on s’était tous retrouvés échoués sur une île du pacifique sud… Vous vous souvenez, quand vous m’aviez offert un balai en me disant que ça pourrait faire office de rame… On avait bien rigolé. »

J’ai entendu le soupir de soulagement de ma mère, et mon père m’a tapoté l’épaule en me murmurant « joyeux noël fils, viens manger un bout de gâteau ».

Son gâteau, ce n’était même pas une bûche pleine de crème. C’était un machin au yaourt qu’ils avaient coupé en deux dans son épaisseur, puis ils avaient mis la gomme de chantilly entre les deux tranches pour lui donner un genre onctueux. Sauf qu’on pouvait trouver à redire sur l’onctuosité parce que notre four était tellement usé qu’il cramait plus de la moitié des plats qu’on tentait d’y faire cuir.

Malgré tout, j’en mangeai un bon bout sans faire de grimace, et puis je sortis de table, saisis mon grille-pain et je montai jusqu’à ma piaule pour composer mon plan diabolique de vengeance.

Mais quand je me suis réveillé, j’étais allongé à plat ventre dans la cuisine. Une odeur de brûlé rodait tout autour de moi, et je trouvai sur le sol quelques pièces du jeu que mes parents venaient d’offrir à mon petit frère pour son Noël. Il y avait une espèce d’os et un petit cœur en plastique. Je me sentais fébrile, pris de mauvais relents dont le goût s’apparentait à celui d’une crème au café et je m’apprêtai à me relever lorsque j’entendis la voix de ma mère m’interpeler d’un peu plus loin dans la maison.

Elle me demandait ce que je fabriquais et si je voulais une dernière part de bûche. Elle m’invitait aussi à les rejoindre pour une autre partie de Docteur Maboule avant le coucher. Je sortis les toasts cramés du grille-pain que je laissai sur le comptoir de la cuisine et les rejoignis jusqu’à à la salle à manger.

Qui des mythologies grècques antiques ou bibliques

2010-12-08T22:46:00.003+01:00

Alors que le Léviathan se tenait devant lui, prostré comme une insigne percée par la flèche d'une arbalète, Hermann ne tint aucun compte de cette nouvelle preuve de soumission et lui tranchât le cou. Épuisé par les rixes qui précédèrent son ultime combat avec le grand dragon, l'homme dût s'y reprendre à trois fois avant de parvenir à faire tomber la lourde tête au sol. Au premier coup, sa surprise fut telle que les cris émis par la victime prise en traître parvinrent à couvrir les chants des sirènes qui, désespérément, appelaient le matelot à sa déroute. A la seconde attaque le serpent marin avait abandonné, n'attendant plus que le tranchant final . Lorsqu'il mourut, les paupières du géant venu de l'eau tremblaient en saccades, encore alimentées des derniers nerfs en vie. Le sang qui s'échappait en jets puissants de la gorge découpée eut tôt fait de recouvrir la berge ; et l'on n'eut plus jamais d'autre occasion d'apercevoir le bleu de l'océan.

Alors la pluie se mit à tomber, étalant davantage encore le sang de la divinité. L'écarlate s'épandait à travers le sable et c'est un tracé rougeâtre qui contournait les pieds de Hermann. Inatteignable, celui-ci levât les bras au ciel, accueillant les gouttes pour se rincer de tous ses actes. Il criât au firmament, comme une mise en garde pour l'Éther, qu'un Dieu venu de l'eau retournerait à l'eau, et ainsi la carcasse du Léviathan fut emportée par les vagues emplies d'hémoglobine. Il ne restât de lui qu'un dessin de son crâne ébauché par l'écume ; figure furtive qui s'effaçât au passage de la lame suivante.

Puis avant que l'univers entier ne se mette à gronder, Hermann eut juste le temps d'apprendre au Ciel et à la Terre qu'ils n'auraient plus jamais les mêmes couleurs. Le sang ne cesserait plus jamais de couler et ils seraient désormais tous confondus. Hommes et Dieux mélangés ne sauraient plus si leurs pieds atteignaient le ciel ou la terre ; et dans l'absence d'une identité physique, tous connaîtraient le grand Chaos. Les femmes, perfides, coucheraient avec leur frère en pensant qu'il s'agissait de leur amant interdit . Un père tuerait son fils persuadé d'avoir percé le cœur de son voisin le traître. On retrouverait Dieu attablé par erreur avec Typhon, levant sa coupe à la gloire de Bacchus. Puis ce même Bacchus viendrait lécher le mont d'une Marie déguisée par le sang en Vénus ; conception divine immaculée d'erreurs dans tous les récits religieux qui soient.

Sable

2010-10-12T13:33:00.012+02:00

Voilà. Ça a commencé comme ça. Je suis là, allongée sur le ventre, jambes et bras écartés. A plat. Sur le sable. Sur la terre je m’accroche tel un chimpanzé à sa mère. La tête orientée vers le sud parce que j’ai peur de tomber et de me perdre dans les cieux. J’ignore ce qui se trame tout autour de moi. Je suis seule mais bien accompagnée par la terre.

Je sens le vent riper contre mon pied, engager la montée sur mon talon tel un glisseur sur une moyenne rampe, sauf que bondissant, il atterrit sur mon mollet, poursuit sa route jusqu’à mon jarret et vient s’engouffrer dans mon entrejambe. Le vent est une puissance perverse et je redemande de sa perversité. Alors je gigote légèrement mon bassin pour relever un peu de ma hanche gauche et j’attends son prochain souffle.

Quelle douce sensation. Il enfourche sa planche à nouveau et vient rouler jusque dans ma chaleur accueillante, cette fois en réalisant une courbe autour de l’épaisseur de ma cuisse. Une tentative maligne pour m’impatienter, pour me faire croire qu’il a choisi de ne pas atteindre mon but. La rencontre de ma fièvre incandescente avec son innocente fraîcheur forme une microscopique tempête qui grise jusqu’à mon dernier neurone, puis qui grille jusqu’à mon dernier poil. Je me sens électrique. Je me sens délivrée.

Je te nomme Freddy mon sirocco ! Ma bourrasque du sud, tourbillon de mon cœur, bouffée de liberté dans ce monde déchu et déconstruit par les multiples déceptions des âmes. Viens jusqu’à mes entrailles pour les ensabler ! Grimpe ! Et faufile toi n’importe où tu trouveras une place pour t’installer définitivement et nourrir mon esprit de ta nature sauvage. Fais de moi ton esclave zéphyrien, appelle moi ton Alizée, et je me soumettrai à ta respectable autonomie !

Mais Eole se calme et m’abandonne à la terre. Il est seul à détenir le pouvoir de choisir si oui ou non il nous fera l’honneur de sa présence. Sa décision est prise et il semble qu’il se soit déjà suffisamment offert. Alors il ne me reste de lui que le souvenir de son haleine rassurante portant avec elle les odeurs du monde qu’elle transporte et nourrit. Sa faculté naturelle à tout féconder est une promesse de renaissance pour cet univers qui ne signifie plus rien. Et secrètement je l’espère : est-il parvenu à immiscer quelques graines tenaces dans le sable environnant ?

Autour de moi, les eaux sont vides et le sol est en miettes. Le Sirocco a renoncé à moi et je n’ai plus que la chaleur du grand astre jaune pour étouffer ma joie. Comme son précédent, il empreinte le chemin du pied jusqu’à ma hanche pour me marquer de son fer rayonnant. Et je ressens sa flamme qui doucement me chauffe la peau. Le soleil est sournois, pourtant s’assure t-il de ne pas me brûler. Il connaît l’enjeu de son passage derrière le vent audacieux et ne veut rien rater pour obtenir lui aussi une place privilégiée.

Car après tout, si la terre, le vent, l’astre et l’eau sont les seuls à avoir résisté au désenchantement de l’univers, je suis moi aussi la dernière. Alors après avoir été rassurée par la terre ma mère et stimulée par le vent mon ami, c’est à Phébus de me séduire.

Il trouve pour cela la parade du sommeil car épuisée par les transports du Zéphyr, je m’endors paisiblement, recouverte du drap formé des rayons d’un soleil au zénith. Je peux ainsi le nommer mon père, gardant un œil bienveillant sur sa progéniture assoupie. Il s’évertue à ne pas me laisser me rafraichir et se trouve bien disposé à se retirer s’il advenait qu’il ne devienne trop chaud.

Quand un tel évènement se produit, il laisse sa place à l’eau, ma chère et tendre nourrice. Discrètement à petites vagues, elle me chatouille l’orteil puis se dégage avant que je n’ouvre un œil. Lorsqu’elle se trouve assurée que je sommeille encore, elle revient à la charge, plus téméraire cette fois pour grimper jusqu’à mi-mollet. Alors je me réveille et remonte sur mes coudes pour la regarder faire. Je lui souris à elle ainsi qu’au grand Soleil qui s’il s’est assagi, continue de m’éblouir un peu. Ondine est satisfaite car j’accueille sa mousse emplie de sel. Je la laisse me laver de mon sommeil de plomb que m’avait imposé ce soleil de plomb. Elle apparaît heureuse d’être autant utile ; mais avant qu’elle ait le temps de terminé sa tache, je décide qu’il en est assez et m’éloigne en rampant jusqu’à un point où le sable est sec.

Là ce sont l’astre et l’air qui unissent leurs forces pour étancher ma peau. Puis lorsqu’ils en ont fini, je me réjouis de me sentir à nouveau reliée au sol, là, allongée sur le ventre, jambes et bras écartés. A plat. Sur le sable. Sur la terre à laquelle je m’accroche tel un chimpanzé à sa mère.

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Lettre à Alexandre

2010-09-29T12:51:00.005+02:00

Très Honoré Alexandre Venut,

Tout d'abord, permettez-moi de vous dire que votre statut de Précédent en tant que locataire de l'appartement situé XX, impasse XXX, à XXXX impose à moi le respect de votre expérience.

Ce courrier dans le but de vous annoncer avec grand plaisir que j'ai retrouvé les objets de vos multiples requêtes. En effet, c'est en nettoyant ce matin la douche et le lavabo dont nous avons tous les deux connaissance, que j'ai découvert avec stupeur vos quelques grammes de lambeaux de peau ainsi que les cheveux dont vous m'aviez tant parlé tout au long de vos missives désespérées. Ces petits coquins s'étaient logés dans les cavités situées aux entrées des tuyauteries, et il m'a fallut me munir d'une brosse à dents tout juste achetée la veille pour les dégager de leurs cachettes respectives.

Je ne vais pas vous dissimuler ma surprise lorsque je me suis rendue compte que ceux-là avaient aussi eu l'idée ingénieuse de se souder les uns aux autres ; malgré les différences évidentes qui les composent, afin de me rendre la tâche de l'extraction plus délicate encore.

Une fois mon devoir accompli, j'ai pu placer vos précieux dans un petit bocal bien hermétique grâce auquel ils resteront conservés jusqu'à ce que vous veniez les récupérer à votre ancien domicile qui est désormais le mien.

Ma joie est enfin de vous apprendre que je ne me suis pas contentée de ne retrouver que vos lambeaux d'épiderme ainsi que vos mortes mèches. Il me semble en effet qu'il se trouvait dans cet amas d'impuretés quelques rognures d'ongles de doigts de pieds (et peut-être même de vos mains - je n'ai malheureusement pas réussi à confirmer ce dire), accompagnés de quelques déchets issu de votre divine - je l'imagine - branche pénienne. Ces derniers détritus cher ami, me laissent penser avec une légère excitation que vous ne vous êtes pas contenté que de vous lavez sous votre douche ! Et en cela je pense que vous avez bien fait ; les temps sont si rudes et les gens si mesquins qu'il ne nous faut pas lésiner sur les petits plaisirs à soi.

Malgré le sérieux de la situation, je m'amuse toujours de votre négligence pour de si précieuses informations concernant votre acide désoxyribonucléique.

A la réception de cette lettre, je suppose que vous ne tarderez à me rejoindre à mon appartement afin que je vous remette ce que de droit. Aussi, dans l'espoir de votre visite la plus prompte, j'ai l'honneur d'être

Votre bien dévouée Suivante,

Catherine de Minuit-Six.

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Le cinquième élément.

2010-09-11T12:13:00.010+02:00

Il vous faut savoir une chose : malgré mon statut de responsable de plus d'une vingtaine de nos succursales dans ce pays, je fais toujours confiance à mon intuition. Aujourd'hui, alors que je bois un café en votre compagnie, en discutant de l'avenir de notre enseigne, mon intuition me dit que vous serez un excellent élément pour notre entreprise.

Votre souci devra être désormais, dans l'enceinte de votre lieu de travail, de réfléchir constamment à des solutions d'avenir qui nous garantiront à tous d'assurer la pérennité de notre chère enseigne.
Notre souhait principal est de vous faire sentir que vous êtes une clé. Grâce à vous, nous ouvrirons des portes à une nouvelle clientèle, et nous ferons débloquer des idées pour nous permettre de la conserver. Ceci peut par exemple passer par les échanges que nous pourrons réaliser avec les artisans que vous connaissez, et grâce auxquels nous organiserons des rencontres au sein de notre magasin.
Vous devez vous sentir chez nous comme dans une grande famille construite par des personnes qui s'entraident. Alors à terme, vous vous sentirez chez vous.

Nous sommes là pour nous soutenir les uns et les autres et ne jamais perdre de vue que le moindre petit élément employé dans notre entreprise participe lui aussi à son bon fonctionnement. Et lorsque je vous parle de ceci, je vous parle de justice. Je vous parle d'une loyauté réciproque. Je vous parle de transparence. Vous devez nous faire confiance en tous points de vue pour que notre épanouissement soit commun. Finalement, au regard des trois grandes vertus de notre patrie, je vous parle d'une liberté d'action, d'une égalité de nos droits dans l'entreprise, et je vous parle de notre fraternité à tous pour nous aider et nous aimer les uns, les autres.

Pour conclure, vous comprenez que chez nous, nous voulons avant tout de la confiance, de l'entraide et de la fluidité. C'est tout cela qui vous permettra à vous de réaliser du chiffre, pour que nous, nous puissions nous permettre d'assurer votre place dans nos équipes.
Si vous comprenez tout ce que je viens de vous expliquer, c'est qu'alors mon intuition était la bonne, et que vous serez un élément indispensable à notre entreprise.

J'ai bien peur de comprendre, oui.

Moris Viande

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La gangrène

2010-07-21T00:55:00.008+02:00

Le travail c'est la gangrène
Et vous êtes tous des gangrenés.
Moi j'attends que vous pourrissiez
Pour venir vous dire qu'mon membre
Et pour vous l'dire j'suis sans gêne!
Qu'mon membre à moi il est sauvé!

Parce qu'le travail c'est la gangrène
A peine ça vous touche qu'vous êtes tout infecté,
On croît pouvoir s'laver mais chaque jour est le même
Et la gangrène vous reprend et vous monte au cerveau,
Pis vous avez l'chef qui s'convainc d'absurdités
Telles que l'enrichissement pour l'entreprise
C'est votre problème et faut vous en soucier.
Pourtant c't'argent là vous n'l'avez pas à votre guise,
Alors cessez d'être cons et l'pays s'en portera mieux!

Bernie Lavérité

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L'astral

2010-07-17T18:13:00.004+02:00

"Docteur, seule compte la vérité. Je ne suis pas fou, mais un mal me ronge. Est-ce la compassion des autres qui justifie mon angoisse?"

"Cessez donc, la vie n'est pas si dure. Tout le monde connaît les mêmes questionnements, vous n'êtes pas un être à part et ne le serez jamais. Vos inquiétudes ont du sens, elles en sont mêmes pleines. Pourtant elles ne font preuve d'aucune modernité."

"Voilà qui est bien. Ne suis-je pas né à la bonne époque? Pourquoi tout le monde ne cherche t-il pas la vérité?"

"Quelle vérité?

"Je vois mon corps comme un recueil. Je le sens me contenir tout entier, comprenez-vous? Il vit indépendamment de moi, c'est tout à fait déroutant et passionnant à la fois. Je dois profiter de tout ce qu'il me témoigne pour faire progresser mon esprit. Lorsqu'il a mal, je dois l'écouter pour apprendre de sa douleur. Lorsqu'il se sent bien malheureusement je l'oublie, mais j'ai alors tout le loisir du monde pour rédiger ce qui est pur en moi, puisque plus rien ne vient altérer ma compréhension."

"Et la vérité?"

"Seule compte la vérité."

"Vous l'avez déjà dit. Mais quelle est-elle, cette vérité?

"Elle se loge dans la clairvoyance. Nous devons tout savoir et tout connaître de nous-mêmes. Et si nous ne le pouvons pas parce qu'il est des états de notre esprit sur lesquels nous n'avons aucun contrôle ; c'est d'aspirer à la vérité qui compte. Comprenez bien que cette vie ne peut être conjuguée avec une activité sociale intense, voir même partiellement intense. "

"Vous ne répondez pas à ma question."

"Parce que la vérité est propre à chacun. Je ne crois pas qu'il puisse exister une vérité absolue : ou alors que notre seul destin est de mourir? Si l'on ne proteste pas en rétorquant que tout être subsiste chez un autre, c'est l'unique réponse que je puis vous donner.
Comme je vous dis, il s'agit surtout d'accepter de tout voir et de tout regarder sincèrement."

"Êtes-vous conscient que cela serait insupportable?"

"Oui. Et par extension, c'est la raison de ma solitude."

Catherine de Minuit-Six

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La mèche

2010-07-17T12:21:00.013+02:00

A toi! Qui dans ton cœur ne souffre pas de m'anéantir
Et persiste sans remord à vouloir nous séparer,
Je te défie de revenir flétri et terne pour à mes pieds me supplier.
Car je ne te reprendrai pas et toute mon âme peut t'en garantir :
Sonne ton heure, sombre et gis ici sans que j'en sois inquiété!

Tu as voulu quitter mon rang et voir le tout par toi-même,
Alors vois comme le monde est dur et verse sur nous les larmes des anciens!
Mais malgré mon courroux assure-toi qu'à jamais je t'aime,
Et que c'est le palpitant meurtri que je m'aligne aux supplicients.
A toi mèche sans qui ma coiffure gardera son teint blême.

Un cheveu vous manque et tout est dégarni.

Pouah pouah pouah

2010-05-31T18:21:00.009+02:00

Je m’appelle Moris Viande. Je suis née de la passion d’une femme pour un homme mort qui est devenu un grand écrivain à titre posthume. J’ai toujours pensé que dans sa vie, cet homme avait été adulé par les femmes qui l’ont trouvé magnifique et misogyne. J’ai toujours pensé également que c’était pour ces raisons que moi, je suis passionnée par lui. Car je comprends bien la misogynie, et j’aime tout ce qui est magnifique.
C’était un grand homme aux gros yeux tombants, des « yeux de fougères ». Un visage long et maigre, des joues creuses et le front géant. Comme il ne pouvait pas avoir de franges pour mettre en valeur son regard ; la nature avait choisi de lui donner des épais sourcils, gage qu’on remarquât ses prunelles. Il avait de grandes oreilles et un long menton. Il ne portait pas sa bouche au sens propre, mais l’avait tout de même légèrement orientée vers la droite, de sorte qu’il avait les rides de son sourire absent plus marquées de ce côté-là. Lorsqu’il lui arrivait de sourire, il avait de belles dents bien alignées. Sa voix était douce et il parlait bien l’anglais, son humour était caustique et fin.
J’ai plaisir à penser qu’à la vue d’une femme charmante, il devenait comme « cette animale proie qui joue les animaux domestiques ». En silence et sans qu’on le devine, il s’approchait, plongeant le reste du monde dans un profond mutisme ; et alors il saisissait sa proie d’une parole éclaire à laquelle elle se soumettait aussitôt. Il aimait être bien entouré de belles femmes sachant danser et connaissant la musique. Il les tyrannisait volontiers, leur interdisant de trop manger. Car comme il avait beaucoup d’idées, il avait tendance à penser qu’une femme n’est pas faite pour beaucoup manger. D’ailleurs il pensait aussi que les femmes vraiment jolies dans ce monde de déséquilibrés ne sont jamais entourées que de « pédés ».
S’il les voulait aimant la musique, c’est parce que lui-même adorait cela. Et comme il n’aimait pas n’importe quelle femme, il n’aimait pas n’importe quelle musique non plus. Du Jazz et des voyages aux États-Unis pour le vivre de plus près. Du Jazz, et de la trompette dans le Jazz.

Moris Viande

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Leçon d'humidité

2010-05-30T11:27:00.007+02:00

Moris Viande

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Leçon d'humilité

2010-05-20T17:40:00.009+02:00

Mes chers fidèles lecteurs, permettez que je vous maltraite en vous faisant part des vérités que voilà :
Lorsque vous lisez, vous vous sentez portés par les paroles d'un être que vous vous mettez alors à estimer beaucoup. Cet être semble vous traduire des pensées qui pourraient être les vôtres et vous fait voir des images qui vous animent. En le lisant, quelque chose dont vous vous sentiez prisonniers vous libère enfin. Les images qui vous sont transmises vous permettent de visualiser une scène que vous auriez pu vivre, que vous avez vécue ou que vous vivrez un jour. Les idées qui vous sont présentées sont des explications limpides et sauveuses de sentiments métaphysiques angoissants sur lesquels vous aviez depuis longtemps décidé de faire l'impasse. A mesure que les lignes se dispersent dans les méandres de vos compréhensions, la longueur du fil par lequel vous vous sentez liés à l'écrivain ne cesse de se réduire. En revanche, la relation étroite que vous partagiez avec vos médiocrités respectives s'élargit à chaque phrase dûment enregistrée dans vos esprits.
Lorsque l'auteur souffre, vous ouvrez vos cœurs pour souffrir avec lui. Pourtant, vous ne prenez aucune initiative pour chercher à l'aider ou à le soutenir : au contraire, vous attendez de lui qu'il vous livre les secrets de la guérison du cœur. Quand il est en joie, vous vous réchauffez auprès de lui et n'essayez en aucune manière de l'encourager à s'embraser davantage. Non : vous attendez encore pour qu'il vous donne plus. Si vous mourez d'amour ; vous exigez de lui qu'il vous ravivent. Si vous aimez la mort ; vous lui demandez de vous faire aimer la vie. Et il en va ainsi pour tous les sentiments humains.
Eh bien mes chers fidèles lecteurs, le constat est le suivant : vous êtes petits et je lis en vous comme dans un livre ouvert (la belle ironie!). Nous autres n'écrivons que pour nous-mêmes. C'est à nous-mêmes que nous racontons des histoires, et ce sont nos propres cœurs que nous tentons de guérir. Si nos paroles ont su vous apaiser, c'est que vos âmes sont semblables à des chiens errants ; elles se contentent des détritus des autres âmes pour s'alimenter un peu. Et dans le cas où nous faisons monter en vous l'angoisse, c'est qu'alors je peux voir en vous une once d'espoir que votre esprit n'est pas encore tout à fait flétri.
Voilà lecteurs, acceptez ceci. Vous êtes tous tout seuls. Vous êtes tous seuls et moi aussi.

Catherine de Minuit-Six

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Décisionnisme

2010-05-20T16:34:00.008+02:00

11:00 am.
Elle est passée dans mon bureau cinq minutes avant. Je n'étais pas là. Cinq minute qui lui ont suffit pour prendre des directives comme elle dit. Elle va me faire parvenir une injonction pour retard, et faudra que je me justifie. Elle oublie que je fais mes heures malgré tout. Et parmi ce qu'elle oublie, il y a des choses qu'elle ne sait même pas. Elle ne sait pas par exemple que toutes ses directives, je m'en cogne le flanc trois fois de suite et je fais un tour sur moi-même l'index gauche dans la bouche. Parce que pour moi ce qui compte, ce sont les directions. C'est le temps du directionnel. Le directionnel c'est quand, dans l'univers du conditionnel, tu prends des directions. Tu rends les choses possibles. Bien sûr une phase importante précède le directionnel dans le conditionnel, c'est le décisionnel. Et dans l'univers alternatif, celui du possible, tu envisages et tu avances. La décision et la direction. Alors ses directives, ses injonctions, ça me fait doucement marrer. Je préfère me rendosser contre mon fauteuil et apprécier de voir la terre s'ouvrir juste devant moi. J'y vois des femmes sens dessus-dessous maintenir leur mouvement en avant en s'accrochant aux bois de cerfs majestueux. Ils témoignent de leur liberté en bramant des sons si harmonieux qu'en se traversant les uns les autres, ceux-là forment des couleurs planant dans la terre et dont le spectacle est plus merveilleux que la plus somptueuse des aurores boréales qu'on aurait jamais vue. En même temps que je regarde ces sons se pâmer devant moi, je cherche des termes alambiqués pour les décrire et puis je me dis qu'il n'y a rien qui puisse convenir. Les dessins formés par leurs cris sont si beaux qu'ils se suffisent à eux-mêmes et je finirais par leur faire offense si je persistais à vouloir les mettre en mots.
Tout doucement je me laisse glisser le long de la paroi du cratère qui vient de s'ouvrir sous mes pieds, c'est duveteux et confortable. Je rejoins toutes ces femmes nues qui sont si belles et qui sentent si bons. Il en est une qui rie toute gorge ouverte chaque fois que dans un mouvement de dos, son cerf l'atteint avec son épaisse fourrure soyeuse. Dans ces moments là, elle se libère tellement qu'elle manque de lâcher des deux mains les cornes, et de sombrer vers des sous-sols plus profonds encore dans lesquels je ne sais pas ce qu'on trouve. Il suffirait que je prenne la décision d'aller dans cette direction, en bas, pour savoir de quoi il en retourne. Mais c'est bien par ce retournement que je suis effrayé, et pour la première fois depuis que j'ai trouvé les portes de cet univers du possible ; pour la première fois, je me vois m'avouer vaincu.
Soudain, je sens qu'on me secoue l'épaule, et avant même que j'ai eu le temps de faire face à mon échec, c'est un cerf qui me sort de ma torpeur. Je lis sur ses lèvres que ça ne va pas se passer comme ça... qu'il va prendre des directives draconiennes cette fois. J'ai mal à la tête, la lumière est trop forte. Je lève ma main sur mon front pour me servir de visière et en levant mon regard, je l'aperçois elle.
11:17 am. Elle est revenue dans mon bureau.

Douglas Détenue

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Diarrhée Prophétique.

2010-05-17T13:40:00.007+02:00

Moris Viande

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Pauv'vie.

2010-05-11T16:36:00.022+02:00

Un jour viendra où je pourrai considérer avec sincérité que je suis un pauvre type. Car il n'y a rien que je puisse produire qui ne me ramène jamais à cette idée, sans pour autant que je sois capable de l'admettre vraiment.
A l'heure où je vous parle, je suis même pas foutu de boire du thé sans m'en foutre partout.

A sept ans, alors que j'aurais déjà dû être à même d'un soupçon de contrôle sur moi, j'avais décidé de faire acte de générosité. On s'apprêtait à fêter l'anniversaire de mon père, et je voulais lui offrir un cadeau. La triste diversité des boutiques aux alentours de la maison m'avait poussé à me rendre à la boulangerie. Cinq francs en poche. Parmi les différentes viennoiseries, j'avais choisi une tartelette au chocolat qui faisait rudement envie. La boulangère l'avait emballée dans une petite boîte et j'étais reparti sur mes pas pour rejoindre la maison. Mais voilà que mon appétit féroce et ma gourmandise acérée ne m'avaient pas permis de contrôler mes mâchoires, et qu'à à peine dix mètres de la sortie de la boulangerie, j'avais déjà englouti le cadeau pour mon père, de la salive plein le bec. Et comme si j'avais pas assez bouffé, j'ai rongé mon remord jusqu'à la maison, et pis j'ai trouvé ma mère pour chialer sur ses genoux.
Le soir à table, au moment d'offrir les cadeaux, j'ai tout avoué en chialant à nouveau. Mon père se tordait de rire, et j'ai compris qu'il trouvait pas ça très grave, et qu'il me remerciait pour mon intention.

Quelques années plus tard, j'ai réalisé qu'on pardonne toujours les petites conneries charmantes. Et heureusement, parce qu'elles sont souvent tellement nombreuses que l'humanité passerait son temps à se foutre sur la gueule si elle y prêtait une attention importante.

A 9 ans peut-être, j'ai coupé une oreille de mon chien. Ma mère était absente et j'ai mitonné mon père pour obtenir le droit de raccourcir les poils des oreilles de mon chien, qui les avait longs. Il a accepté en m'ordonnant de rester pas loin de lui, pour qu'il puisse nous surveiller. J'avais de gros ciseaux de cuisine dans les mains, le chien était sympa et restait près de moi pendant que je m'affairais. J'ai raccourci pas mal, ça se passait bien. Pis d'un coup le chien s'est mis à hurler à la mort. En retirant les ciseaux, j'ai vu qu'il y avait du sang dessus avec un petit bout de chair. J'avais entaillé l'oreille du chien. Mon père était furax mais je crois pas qu'il m'ait vraiment beaucoup engueulé. Il devait culpabiliser un peu de pas m'avoir surveillé plus. Le chien lui, il me suivait partout pour se rassurer. C'était comme s'il s'excusait que je lui ai fait mal, alors que c'était plutôt mon rôle.

Après cet épisode et quelques autres où je testais mon autorité naissante sur mon chien en l'enfermant dans le noir dans un cagibi pour n'importe quelle raison que ce soit, j'ai réalisé que le règne animal aussi nous pardonnait les petites conneries plus ou moins charmantes. Tant et si bien qu'aujourd'hui, je suis la seule référence humaine de confiance pour mon chien, qu'est vieux et sourd.

Alors si aujourd'hui je réussis à admettre que je suis un pauvre type, est-ce que ça fait de mon chien, un pauvre chien?

Douglas Détenue

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Le sexe moche

2010-04-21T10:55:00.009+02:00

Son port de tête est un peu haut, lui donnant l'air inaccessible,
Son nez trop long le rend timide, ses plis fripés un brin susceptible.
Sa bouche est grande et ses lèvres longues,
Elles pendent mollement et sont oblongues.
Son teint n'est pas mate, il n'est pas clair non plus,
Il s'apparente à un rosbif, mais c'est sujet à malentendus.
C'est d'un rouge sombre comme de la viande cuite :
Éclairé par trop de lumière ça peut pousser à la fuite.
Comme tous les sexes il n'a pas d'yeux,
Il est hospitalier pour tous les malheureux.
Fort heureusement à son chef siège une tête,
Munie d'un cerveau et de petits yeux honnêtes ;
Ce sont eux qui se méfient de la critique,
Et pour s'en préserver ne sortent leur sexe qu'en cas d'une forte trique.
Alors la partie adverse est toujours surprise
De voir qu'un si joli corps entoure une si affreuse sottise ;
Mais puisque la tête à chaque fois choisit bien son moment,
L'adversaire s'abstrait de la laideur pour son plaisir ardent!

Bernie Lavérité

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Bonjour lyrisme.

2010-04-05T20:40:00.022+02:00

La voilà encore en train de chialer comme une petite merdeuse sur la banquette arrière de sa berline mais je l'emmerde bien, elle avait qu'à réfléchir à deux fois avant de faire n'importe quoi de son cul. Putain ça fait pas une semaine qu'on est parti et elle est déjà en chien cette pute. Elle me l'a bien jouée sournoise quand elle m'a répétée tout le mois dernier qu'elle avait besoin de prendre l'air et de s'éloigner de son mec un moment. Il fallait qu'elle lui manque elle me disait, parce que ça resserrerait leurs liens. En tous cas ça a pas resserré la ficelle de son slip bordel. Quelle merde. Je sais même pas comment lui faire fermer sa gueule, je sais pas quoi lui dire, c'est de sa faute, elle avait qu'à pas se pointer à cette soirée de club med dans cette tenue, et en chaloupant des hanches comme ça. Elle a cherché à arrêter personne quand elle s'est faite alpaguer par ces gros blaireaux complètement beurrés. Alors qu'elle vienne pas se plaindre quand elle se fait soulever dans sa caisse, le cul coincé entre les deux sièges avant. Moi j'étais là, j'ai pris les paris. Tous, ils me soutenaient qu'il la finirait à cheval sur lui, que dans une caisse c'est plus simple comme ça. Mais moi j'avais de l'avance sur eux, je la connaissais et je savais ce qu'on disait d'elle. Bien gentille et généreuse mais pas cavalière pour deux balles, et le mec s'en serait vite rendu compte. Alors pour deux dollars j'avais parié qu'il la finirait en levrette, et j'avais même poussé le vice plus loin parce que je savais qu'il la tiendrait par les cheveux ce salaud là. Du coup j'avais même parié ma précision. Et putain ça avait pas loupé, il a même réagi plus tôt que ce que je pensais, il a eu tôt fait de la retourner et de lui monter le bourrichon en lui plaquant la face sur le siège de la banquette arrière. Sauvage le type bordel.
En sortant elle avait la tronche marquée par les coutures du fauteuil et son front transpirait comme celui d'un bœuf. Faut dire qu'elle avait eu la bonne idée de choisir du simili au lieu d'un vrai cuir qui aurait absorbé la sueur. Les types autour ont applaudi pis je l'ai faite dégager dans les chiottes et je lui ai dit de se rincer en entière, que je voulais pas de son cul souillé dans la bagnole. Après elle devrait me nettoyer cet affront dans sa caisse, et on pourrait mettre les voiles. Pendant ce temps là j'empochais mes 14 dollars du pari et j'allais me payer ma tournée à moi seule. Cinq shooter de vodka et je serais bien pour prendre le volant.
C'est comme ça qu'une fois reparties à rouler, elle est passée de son siège passager à la banquette arrière et qu'elle s'est mise à chialer comme une dinde parce qu'en dessoulant un peu elle s'est aperçue de sa connerie. J'aurais dû être là pour la rassurer mais qu'est ce qu'il fallait que je lui dise? C'était pas de ma faute si elle avait choisi de jouer les pauvres pintades décérébrées merde. La seule chose que j'ai fini par trouver à lui dire c'est que son mec aurait jamais fait ça lui, qu'il se serait jamais permis de se foutre pareillement de sa gueule et qu'au moins par respect pour lui, elle pourrait assumer un peu ses conneries bordel. Ça avait pas trop marché pour la rassurer, en revanche elle mugissait moins fort et au moins elle pleurnichait en silence.
Elle avait donc pas tenu une semaine sans baiser. C'était pourtant pour ça qu'elle m'avait tannée de l'emmener avec moi en vacances. Elle voulait se prouver à elle-même et prouver à son mec qu'elle était pas une de ces tarées de nymphomanes. C'était lorsqu'il avait découvert qu'elle se branlait deux fois par jour malgré leur heure de baise quotidienne qu'il lui avait dit qu'elle devait avoir un problème. Un truc au niveau des hormones ou il savait pas trop quoi. Mais bon dieu comme je les trouvais cons. Si il y avait pour sûr un problème au niveau de son cul, ça venait surtout de sa tête. Cette bête là était incapable de se contrôler et c'était tout. Pour moi c'était juste l'apogée du narcissisme, elle aimait tellement sa jolie petite gueule de merdeuse qu'elle avait envie de se la baiser. Et y'avait qu'une meilleure amie pour se rendre compte de ça. Tous les autres étaient trop aveugles et trop attendris par sa petite tronche pour reconnaître la réalité. Toute une bande de flancs sans l'ingrédient essentiel, la gélatine. Ah misère. Elle commençait à sérieusement me taper sur le système cette conne. J'en étais à me demander comment j'avais pu l'aimer un jour. Comment j'avais pu lui ouvrir une des portes de ma misanthropie qui donnait accès au peu de sociabilité qui me restait et que je gardais au fond de moi pour les quelques personnes que je pourrais rencontrer qui vaudraient vraiment le coup.

Catherine de Minuit-Six

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Conditionnisme.

2010-03-03T09:08:00.028+01:00

9:00 am.

Je prends cher à l'idée de me lever mais il va bien falloir que je me décide, je suis déjà en retard.

J'ai vu des orques sauvages nager dans le ciel dans leur allure d'hélicoptères de l'armée de l'air. Et des hommes pendus à leurs nageoires, engoncés dans leurs gilets de sauvetage, prêts à déclencher l'atterrissage d'urgence. Je pouvais entendre le vent siffler au frôlement de l'appendice abdominale proéminente de ces poisson-hélices, et les yeux collés de larmes sèches, je les suivais du regard. Il n'y avait pas de grandes tentatives acrobatiques mais c'était franchement beau à regarder. J'en revenais pas quand de mes yeux clos je cherchais la foule autour de moi et que je ne trouvais que des hectares pleins de personne, et surtout de personne en particulier. Je ne me sentais pas moins seul que d'habitude, au conditionnel j'aurais même été comblé et ça me suffisait pour vivre le présent. Au conditionnel j'aurais été capable de tout tenter car dans ce temps là je ne risquais jamais rien. A part de me perdre peut-être.

Dans ce temps là je suis la mise en images des paroles de Kierkegaard quand il nous invite à oser les actes. Alors je m'élève d'un saut à pied-joints sans jamais atterrir. Rapidement je me mets à tourner sur moi-même les bras ballants, et je rejoins le ciel qui se reflète dans la mer en bas. Mes bras sont tellement ballants qu'ils me font mal. Ils tournent moins vite que le reste de mon corps et ils vont finir par s'emmêler si je ne les retiens pas. Puis mes genoux rejoignent ma poitrine. Je les entoure de mes mains, je plonge ma tête dans le creux que ça forme et d'un coup je m'étire de tout mon long avec la force entière que je peux trouver en moi pour bondir vers le haut. C'est tellement puissant que je laisse de l'air en stagnation derrière moi. Cet air forme les nuages du passé. Je les vois avancer péniblement droit devant eux sans qu'ils ne sachent où aller.

C'est ça le passé. Ça se traîne parce que ça n'a que ça à faire de suivre les temps qui sont devant lui. Le passé est écrasé par le présent et se laisse décourager par le futur. Ça n'envisage pas le conditionnel. Ça ne se dit pas que ça pourrait, ça se dit qu'il faut. Et quand je regarde les nuages que je forme derrière moi épuisés par le poids de mon ambition, je me dis que le passé confond le conditionnel et le conditionnement. Parfois ils en sont des qui ont des lueurs dans les yeux. Ils tendent la main vers moi comme promesse des efforts futurs qu'ils fourniront. Mais je les laisse où ils sont parce que je ne crois pas les promesses, et surtout pas celles du passé.

A force d'aller tellement vite, je sème les temps anciens et je pénètre en entier l'univers du possible. En passant à travers sa bulle protectrice, je forme des arcs de cercles comme lorsqu'un poisson a furtivement passé sa tête hors de l'eau. Là, je suis inatteignable. Tant que je restais encore à l'extérieur, je ne percevais pas grand chose de ce que je pourrais trouver dedans. Je ne voyais que ce que j'allais laisser, ce que j'avais déjà connu.

Désormais je vois tout. Et ceux qui sont restés à porter le passé défilent tous devant moi, la chaîne de leurs traumatismes menottée à leur cheville droite. Ils ne savent pas que je les regarde. Je continue de flotter dans la bulle dans le ciel. Je suis parmi les orques, suspendu au mien. J'ai revêtu mon costume de parachutiste pour un atterrissage en douceur, au cas où. Mais la seule chose qui me tient en sécurité, c'est de ne jamais lâcher la corde. Car quoique j'en dise, la couche n'est pas épaisse et l'univers en dessous n'est pas si loin, je ne suis pas à l'abri. J'aperçois même encore le sac à dos de mes vestiges et de mes impossibilités. Parfois il y a un malin en bas qui, en passant devant mon sac, s'interroge de le voir au sol et lève les yeux en cherchant son propriétaire. Ce sac lui apparaît comme une alternative, mais c'est encore trop flou pour qu'il y croit vraiment. Alors il rabaisse son menton et il continue à se laisser poursuivre par son passé. Je pense qu'il se doute de l'erreur dans laquelle il s'est enfermé. Un jour sûrement, il sera lui aussi pendu à une corde d'orque volante. Enfin s'il le souhaite. Il laissera alors ses nuages et ceux de son futur en pointillés derrière lui, et il fera cesser son conditionnement pour préférer son conditionnel. Et ce sera beau comme de l'eau clair dans une mer de ciel bleu étoilé.
9:07 am.
Mes yeux cautérisés de larme sèches semblent vouloir se décoller. J'ai beau froncer le sourcil, ça ne change rien. Sous mes paupières je vois la corde qui me relie à mon Orcoptère se dissoudre petit à petit. Quand je baisse mes yeux clos, je me rends compte que mon sac à dos se rapproche de plus en plus de mes pieds. Il paraît clignoter par intermittences régulières et je prends du rouge plein la figure. Le rouge me hurle des insanités aux oreilles tellement que je voudrais les boucher. Je n'en reviens pas, mais alors que l'extrémité droite de ma paupière gauche se décolle tout doucement, je sens mon pied frapper la tête de mon nuage du passé. A mesure que mes yeux s'ouvrent, je pénètre un peu plus la masse d'air que j'avais laissée derrière moi, abandonnant ma bulle protectrice. Les cris rougeoient de plus en plus forts, un sur deux toujours. Je suis pris dans un complet charivari quand mes pupilles éclosent. Les larmes retenues au fond de mes paupières s'échappent en vitesse pour ne pas risquer d'être retenues plus longtemps. Je ressens ma bouche, elle me colle aux dents. Je fais rouler mon regard sur ce qui m'entoure et de ma main droite fais cesser le rougeoiement sonore qui m'indispose déjà. Mon réveil est stoppé et j'aperçois l'heure...
9:10 am. Bordel, je suis en retard.

Au fond des choses...

2010-02-20T12:41:00.008+01:00

Il était parti il y a de çà quelques mois déjà pour un long voyage qui lui permettrait un retour vers lui-même. Il n'avait emporté que les vêtements qu'il portait sur lui, un coton épais bleu ceinturé à la taille dont la poche arrière droite était moitié déchirée. Une chemise en lin d'un vert kaki qui avec le temps et les salissures tendait au marron bouilli. Et qu'il coinçait nonchalamment dans son caleçon dont on ne distinguait plus les lettres de la marque inscrites sur l'élastique, et qui présentait quelques trous le long de ses fesses. Par dessus ses épaules il portait un gilet fermé noir en acrylique boulochée et cela ne faisait plus aucun doute qu'il avait eu aucun goût pour mêler les matières entre elles. Cependant au stade de son voyage, c'était le reste de ses affaires qui importaient et non plus la bonne association des tissus qui recouvraient son corps amaigri - mais certes encore tout à fait athlétique - par les kilomètres. Outre ses chaussures de marche qu'il avait toujours portées parce qu'il considérait qu'un soulier est fait pour être usé, il avait sur lui une paire de lunettes de vue contre l'astigmatisme et un livre. C'était celui qui avait été de chevet lorsqu'il logeait encore en un point fixe et connaissait quelques activités professionnelles et personnelles. Et c'était donc logiquement celui qu'il avait choisi pour l'accompagner le matin où il décidât sans concertation préalable avec lui-même de partir simplement. Ce livre était la seule gâterie matérialiste qu'il s'était permise alors qu'il s'en allait sans savoir où. Il partait par l'unique moyen de ses pieds logés dans leurs chaussettes bleues dont l'usure qui naissait lors de son départ était désormais un trou béant sur le gros orteil gauche et un autre sur le majeur droit. Grâce à cet ouvrage, il pensait pouvoir se sentir moins abandonné dans les instants de profonde déperdition morale. Le personnage principal l'accompagnait dans sa marche et répondait parfois à ses questions les plus intimes lorsqu'il se recueillait à travers les pages comme un enfant contre le sein de sa mère. Souvent même à force de relire, il n'avait plus besoin de sortir son livre de la poche arrière déchirée de son pantalon de coton. Il se suffisait à répéter par cœur l'enchaînement des lignes traçant les réflexions de son personnage.
Il n'avait envisagé devoir se séparer de son roman à aucun moment de son voyage et la perspective toute proche qu'il dût l'abîmer le projeta immédiatement dans la fin de son parcours. Il resterait là où le livre serait. Le fait est qu'à l'instant, c'était une petite partie du texte qu'il s'agissait d'utiliser pour autre chose que la lecture. Il se demandait pourquoi grand dieu avait-il fallut qu'il mangeât de cette plante sucrée, et pourquoi s'était-il dirigé vers le désert plutôt qu'en direction d'un espace tropical rempli de feuilles duveteuses et de variétés comestibles. Ainsi exposé au sable, au vent et au soleil, il n'avait d'autre choix que de sacrifier ce qui n'était pas tout à fait utile à sa survie, quoiqu'il eut longtemps réfléchi à l'implication que pouvait avoir ce livre dans la réussite de son chemin déjà parcouru. Le venin contenu dans la plante avait désormais trop envahi ses entrailles et il ne pouvait plus rien retenir. Se défroquant, il laissât abonder de l'immondice aussi puissamment que la vapeur s'échappe de la cocotte-minute sous haute pression. Le relâchement soudain de sa couverture abdominale provoquât un glapissement dans son intestin et la sueur qui était déjà apparue sur son front dégoulinait maintenant le long de ses commissures de lèvres. Il soupira longuement. Après quelques secousses gastriques justement réalisées par la contraction à plus reprises de la membrane musculaire entourant son orifice anale, il fallait passer à ce qui était finalement le plus difficile. Il saisit son livre qu'il avait déjà sorti de sa poche et éloigné de lui - préférant ne pas risquer de l'éclabousser - et commençât par choisir quelques pages descriptives. Car si la poésie de l'auteur était incontestablement riche pour ce qui concernait la mise en mots d'images somptueuses, c'était certainement moins difficile de se séparer de celles-ci et de les humilier. Aussi les recouvra t'il d'une pâte malodorante dont la couleur était similaire à celle de sa chemise kaki rendue sale. L'éditeur n'ayant certainement jamais envisagé que le texte en lequel il avait cru pourrait être confronté à une toute autre utilisation que sa lecture, il n'avait malheureusement pas organisé son impression en inscrivant sur des pages différentes les sessions descriptives et les réflexions plus sentimentales. C'est ainsi que sur une majorité de lignes parlant des paysages nordiques, furent gâchées quelques remarques tout à fait avisées sur le rapport d'une femme pieuse opposé à celui d'un darwiniste tous deux faces à la mort. Et sans qu'il puisse supplier quiconque d'arrêter son geste, Niels Lyhne, personnage principale du merveilleux roman éponyme de Jens Peter Jacobsen, vit s'écraser une dernière de ses réflexions contre le sphyncter encore humide et chaud d'Armand West-Fährer. Puis elle fut jeter comme une ordure à travers le sable du désert, non sans déchirement au cœur pour Armand qui reprenait calmement son souffle après avoir connu l'enfer dans ses entrailles.
"Au fond des choses, il y avait cette lamentable vérité que l'homme est toujours seul." Pliouch, pliouch, pliouch...

Douglas Détenue

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En cours de construction.

2010-01-25T22:25:00.008+01:00

Une des premières remarques que j'avais pu l'entendre me dire était que tous les hommes sont lâches et que toutes les femmes sont intéressées, et moi qui ne voulait croire qu'en la potentialité de l'humain à faire le Bien (qu'alors je ne définissais même pas) j'avais été blessé par de telles paroles, naïf que j'étais. Ce que je ne réalisais pas encore, c'est qu'elle avait raison. Je lui reprochais de détester le genre humain sans jamais lui avoir donné une chance de lui prouver qu'il valait peut-être la peine qu'on s'y intéresse. J'en profitai alors pour l'accuser de tous mes maux et de toutes mes peurs, ceux qui appréhendaient la vérité sur ce que nous étions tous. C'était à cause de gens qui ne croient pas, comme elle, que le monde perdait son sens et ne tournait plus rond. A force de ces personnes, plus rien ne serait porté et plus rien ne pourrait être valorisé. Il ne me fallut cependant que peu de temps pour comprendre que je m'étais trompé à son sujet. J'avais pensé qu'elle ne croyait pas. Or elle ne croyait plus. Et pour haïr, il avait fallut qu'elle ait aimé, espéré et refusé de se résoudre. Puis dès lors qu'elle avait compris, elle pouvait se résigner et sombrer dans le dégoût.
Désormais je l'avais rejointe et nous étions deux à partager de l'absence, du non-espoir. Il était curieux que je puisse choisir de l'aimer, et je pense en réalité que je ne l'aimais pas. Et si l'espoir faisait vivre, qu'allait-il advenir de nous-mêmes? Auquel des trois grands régisseurs de l'existence allions-nous choisir de nous soumettre? Aquoibon? Pourquoipas ou bien Peuimporte?
Elle me disait aimer avoir le choix, et directement je compris qu'il fallait ne plus croire en Peuimporte que lors d'instants animés par une extrême lassitude. Car Peuimporte se résumait dans ce qu'il assumait la totalité de l'existence de chacun et l'organisait entièrement. Il était donc responsable, et nous ne faisions que le subir. Grâce à lui, il n'était plus tout à fait utile de réfléchir aux différents tournants d'une vie puisque s'ils apparaissaient c'est qu'il devait en être ainsi selon le tout puissant Peuimporte. Il fallait croire en lui pour accepter la soumission ; mais une fois rendue active, cette soumission rendait permissifs tous les actes et même les plus ignobles car ils les excusait tous. Nous n'étions simplement pas maîtres de nos choix. Peuimporte, c'était avancer pour avancer. Aimer, haïr, pleurer ou rire n'avait pas une quelconque importance car il plongeait toutes sensations et toutes émotions dans une complète neutralité. Plus rien n'avait de goût, tout se laissait bercer par une seule et même force : la sienne.
Aquoibon, c'était un choix. L'antithèse de Pourquoipas. Aquoibon c'était la réalité telle qu'on ne veut pas l'envisager, c'est-à-dire le résumer de la petite existence inutile. Il n'y avait pas besoin de croire en Aquoibon car il n'existait que par notre biais. Et il n'était en plus qu'une moitié objective de ce que nous étions. Parfois il gagnait un peu d'importance en un individu, et d'autres fois il en perdait pour se laisser submerger par Pourquoipas. Vivre en fonction de Aquoibon revenait à abandonner, mais à choisir d'abandonner. En fin de compte, choisir Aquoibon, c'était choisir de ne plus vivre et surtout choisir sa fin. Lorsque Peuimporte réussissait à s'infiltrer là avant que tout ne soit terminé, Aquoibon lui cédait sa place par dépit. Mais bien souvent les défenseurs de Aquoibon le portaient avec eux jusqu'au bout et ne connaissaient jamais d'autres ouvertures.
Lorsque le choix ne se tournait pas vers Aquoibon, c'était Pourquoipas qui soutenait l'Homme. Il était l'espoir, ou plutôt la résignation positive. Pourquoipas, c'était simplement l'idée que quitte à être là, autant faire en sorte que ça soit le moins désagréable possible. Poussé à l'extrême, Pourquoipas pouvait mener à deux choses : de grandes réalisations, ou Aquoibon. Il menait cependant rarement à Peuimporte car dans le choix de la résignation positive, plus personne n'était assez bon pour prendre les décisions à votre place. Il n'y avait que vous.
Quand je l'aie rencontrée, elle en était là. Elle oscillait entre Aquoibon et Pourquoipas. Bien sûr, tout le monde rencontrait un jour Peuimporte et refaisait appel à lui de temps en temps, lorsque l'énergie n'était plus suffisante pour faire des choix. Mais tant qu'elle s'en sentait capable, elle préférait souffrir plutôt que d'être aveuglée.

Moris Viande

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S'dard.

2009-12-16T20:34:00.018+01:00

Je sais comment il fait. Je ne le connais pas pourtant je sais comment il procède. Quand il se prépare à y aller je veux dire. Quand il se perche avec son s'dard, allongé sur son pieu, en écoutant cette musique qu'il trouve puissante, mélancolique, à la pointe de l'érotisme. Je sais tout ça. Il regarde le plafond. Il a un bras relevé, plié sur son crâne. Il a gardé ses chaussures et croisé ses pieds. J'ai tout vu. Je ne l'ai pas vu de mes propres yeux, mais c'est tellement évident que je l'aie vu, c'est sûr. Il laisse tomber les cendres sur ses draps. Son lit c'est l'introduction à l'anarchie qui va suivre. C'est la métaphore de ce truc ignoble. Il le laisse aussi dégueulasse que l'acte qu'il s'apprête à commettre. Il tire de grands tafs sur son joint. Tellement grands que ça lui fait mal quand il gonfle sa poitrine. Tellement que ça lui pique les yeux, tellement qu'il en recrache la moitié de trop par le nez avant même que la fumée ait pu terminer sa trajectoire jusqu'à ses poumons. Tout ça ça l'excite. Il en a besoin pour être prêt. Je le sais.

Il enlève son bras d'au dessus de sa tête, puis il vient coincer sa main dans son froc tout aussi dégueulasse que son pieu. Il la glisse juste. Il ne se touche pas. Parce qu'il n'aurait pas le temps de s'exciter jusqu'au bout. Mais il appuie un peu sur son bas ventre, ça ne le laisse pas indifférent. Il se caresse même un peu les poils, ça lui suffit. Il tire une latte de plus, et il la recrache en ronds. Et puis en tenant son pet' entre son pouce et son index, il s'amuse à trouer les ronds qu'il vient de faire. Parce qu'il adore détruire tout ce qu'il entreprend. Puis quand la musique se termine, il ne se lève même pas pour la relancer. Je sais pourquoi. Il a fait répéter la chanson. Parce qu'il sait que si une idée lui vient trop proche de la fin du morceau, il va avoir envie de la réécouter une seconde fois pour pouvoir continuer à penser à cette idée. A ses idées de merde. Aussi merdiques que lui.

Je sais comment il fait. Comment il procède je veux dire. Quand il se croit supérieur à tous les autres. Quand il se prépare à y aller. Il se défonce la gueule pour triper. Allongé sur son pieu tout crasseux. Il ferait mieux d'y rester. Il pourrait bien y crever. Son lit n'est pas crasseux parce qu'il le néglige, il l'est juste parce que c'est le sien. Et qu'à chaque fois lorsqu'il se prépare à ce qui va suivre, il y laisse tomber les cendres de son s'dard.

Il ne respecte personne. Il enlève la main de son froc, il a son pectoraux droit qui le démange, aussi dégueulasse que lui. Il l'a fait gonflé pour la classe, je sais. Mais c'est encore pire que ce que ça aurait pu être. Ça le rend juste encore plus répugnant.
Son idée le fait marrer, mais il rigole alors qu'il avale un taf, puis il s'étouffe. En toussant il se débrouille assez mal pour avaler sa salive par le mauvais trou. C'est un naze. Il va peut-être crever. Je le sais.

La toux ne passe pas, il se recroqueville sur le côté. Il crache des trucs aussi dégueulasses que lui.. Il panique un peu. Puis il tousse encore et ravale de sa salive par le mauvais trou putain. Je le sais. C'est cette gorgée là qui est de trop. Il s'est préparé pour rien, il est en train de crever. Il était temps que ça lui arrive. Après tout il le mérite. Il tousse. Il fait du mal depuis trop longtemps. Chaque fois qu'il se prépare pour y aller. Chaque fois qu'il y est. Il tousse. Quand il le fait. C'est toujours contre tous. Les autres ne savent pas, mais moi je sais. Moi je sais qu'il ne fait de bien à personne. Il ne tousse plus. Qu'il n'a jamais cherché loin ce qu'il a réalisé, et que ça n'a jamais été pour de bonnes raisons qu'il l'a fait. Il ne respire plus. Mais il a crevé, il s'est étouffé, alors c'est terminé.

Je sais comment il faisait. Je l'avais jamais vu faire, je ne le connaissais même pas. Pourtant je sais. Allongé sur son pieu, la main dans son froc. Ce gros dégueulasse. Mais il a bien fait de crever, de crever étouffer. Vous pouvez rentrer son concert est annulé, à ce chanteur de variété.

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A la mémoire des rebelles

2009-08-17T23:02:00.012+02:00

Qui faut-il être pour encore croire en l'amour? Ce jeune passé bercé par des croyances toutes pures qu'un jour une âme, sœur de la notre viendra à notre rencontre pour nous aimer toujours et faire de nos deux existences une union si parfaite qu'il n'y survivrait que le bonheur d'être ensembles.
Et puis l'âme, dans l'attente de cet être miroir se trouve las de sa patience et elle qui s'était jusqu'alors gardée d'être sensible aux maux d'amour et aux témoignages de haine des autres déjà las avant elle, finit par se découragée elle aussi et ne répond plus aux quelques dernières tentatives de son cœur de faire appel à son optimisme de jeunesse. Le cœur se flétri telle une éponge que l'on aurait gardée hors de l'eau trop longtemps, elle a tiré sur ses réserves, a tenté de trouver de l'eau partout ailleurs pour finir par se laisser prendre par la sècheresse qui l'a conduite à son linceul. Telle l'éponge le cœur a cherché longtemps à alimenter sa jeune âme par l'espoir qu'un jour il trouverait l'amour qui saurait le nourrir, puis il a perdu le fil d'Ariane qui le liait à son rêve et s'est laissé mourir non pas d'amour mais de l'absence même de l'amour!
Ainsi sans âme, le cœur n'est plus qu'un outil servant à la survivance du corps et l'être peut intégrer enfin le monde de ceux que l'on croit bien nommer les adultes. Ceux-là pensent que dans l'absence de la croyance en un amour pur et presque aveugle naît la sérénité de l'esprit, le terme du découragement et la satisfaction de ne vivre plus que pour soi sans plus jamais risquer de souffrir pour un autre que l'on aurait perdu. En fait le cœur se résigne et c'est alors que l'on peut parler d'Enfer car il comprend que quelque soit le nombre des autres cœurs qui l'entourent, il est seul et ne bat plus que pour lui-même.
Malheur aux cœurs qui persistent à croire en l'amour car ils sont jugés irrationnels et fous, et on les accuse de toujours refuser de grandir jusqu'à réussir à leur ôter toutes formes de résistance et à les flétrir de la même manière que se sont délibérément flétris les autres. Dès lors ils ne croient plus et ce qui pouvait être de la générosité et de l'empathie disparaît pour n'être plus qu'un souvenir que l'on exprime parfois la joue rosée par la honte d'avoir pu être aussi naïf...
Enfin s'expriment les cœurs les plus tenaces, ils sont ces fous qui quelque soit leur âge ne se sont jamais résignés et ont toujours su résister aux influences et aux sarcasmes des autres qui les jalousent et ne les comprennent plus. Ceux-là finissent par croiser leurs chemins s'ils ont été assez forts pour ne jamais s'être laisser prendre et profitent enfin de cet amour auquel ils n'ont jamais cessé de croire. Ou bien ils préfèrent se donner la mort et se trouvent ainsi élevés au rang de modèles de sagesse et de pureté par leurs frères résignés, triste ironie de leur sort que personne n'est capable de comprendre.
Et c'est grâce à la mémoire de ces cœurs rebelles que les jeunes âmes à venir croiront avec enthousiasme en l'existence possible d'une âme, sœur de la leur qui viendra à leur rencontre pour les aimer toujours et faire de leurs deux existences une union si parfaite qu'il n'y survivrait que le bonheur d'être ensembles. Douce naïveté de la jeunesse un jour détruite...

Catherine de Minuit-Six

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Le travail, c'est une bonne raison de se suicider.

2009-07-17T16:16:00.008+02:00

Extrait des Lettres de Suicide - pour le genre contemporain - adressées aux personnes que je pourrais vouloir concerner.

Mes chers collègues, tous autant que vous êtes,

Que ce soit dans la grande distribution, le secrétariat, l'agriculture, le commerce de proximité, l'animation ou le bénévolat associatif - et j'en passe! - je vous déteste tous.
Premièrement parce que votre seule pensée est synonyme de travail et que travail est un son insupportable à mon oreille. Il ne promet que la permission d'un laps de temps trop court à vivre en dehors de lui, et d'un salaire misérable, tellement qu'il ne justifie que le remboursement des nécessités du quotidien. J'aurais volontiers chier sur le travail et sur vous, mes chers collègues, et ce à maintes reprises. Malheureusement, en plus d'être l'outil de la gangrène, le travail nous soumet aussi à un code de déontologie dans lequel il n'est pas clairement explicité mais fortement sous-entendu que chier sur ses collègues pendant les heures d'emploiment et hors consentement de la part des concernés est tout bonnement interdit. Aussi, j'estime qu'il est inutile de vous indiquer le nombre de fois où j'ai imaginé et mis en scène secrètement ce jour béni où je vous bénirais moi-même de ma matière fécale et qu'ensuite, je vous tirerais mon chapeau et prendrais la porte...
Deuxièmement, parce que la seule idée de perdre mes journées en votre compagnie est une lourde charge de douleur à mon esprit. Car vous êtes petits, bornés, vulgaires et particulièrement incapables de prêter une oreille attentive aux autres, qu'ils soient clients, partenaires, collègues ou même amis faisant foi à l'occasion de clientèle. J'ai bien tenté, pour répondre à l'amoncèlement d'ordures inaudibles que je vous aie vus me rabâcher chaque jour durant lequel nous devions nous soumettre à faire vœux de présence au travail, de vous faire part, généreux que je suis, des frasques de mon quotidien qui auraient été de votre niveau pour que vous puissiez les comprendre et ainsi mieux me juger (car bien entendu, vous adorez juger les gens). Mais malgré mes efforts destinés à vous écouter sérieusement et à vous répondre, vous n'avez jamais prêter attention à ce que je pouvais vous dire et parfois même à ma présence.
C'est pourquoi mon troisièmement ne sera pas une raison de plus de vous détester, mais un bref "aller tous vous faire foutre" auquel j'ajouterai "de toutes façons, j'aurais jamais rien voulu vous raconter de ma vie, vous n'auriez jamais mérité de la connaître!"

Ainsi donc :
Allez tous vous faire foutre! De toutes façons, j'aurais jamais rien voulu vous raconter de ma vie, vous n'auriez jamais mérité de la connaître!

Votre collègue ou ex, dont vous avez sûrement déjà oublié le nom.

PS : Moi au moins j'ai écouté ce qu'on pouvait bien me raconter, et je peux vous dire que le patron, ben il n'encule pas que ses clients! Et vos regards peuvent se tourner sur Marie-Chantal, qui rigole quand on l'étale..

Catherine de Minuit-Six

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Confessions

2009-02-08T21:23:00.010+01:00

J'ai sans doute rêvé de vous où j'ai aperçu au travers de votre regard l'expression de mon visage blessé.
Blessé par les coups et les abus des Hommes, blessé par ce qu'ils ont fait de moi, ce jouet sur lequel ils passent leurs douleurs et leurs frustrations.
J'ai souvent voulu leur exprimer mon incompréhension, leur témoigner ma bonne volonté, ma gentillesse et mon pacifisme. Je tentai cela chaque fois qu'ils étaient en ma compagnie sans que rien ne change jamais. Car ils ne m'ont pas compris, ne cessant pas de me traiter avec spécisme, tel un objet de foire dépourvu d'intelligence et d'émotion, avec lequel seule la performance comptait.

C'est quand par bonheur on me laissait seul, qu'alors je pouvais rêver de vous. De vous qui auriez su saisir mon incompréhension, capter ma bonne volonté, ma gentillesse et mon pacifisme. De vous qui vous seriez exprimé par ces mêmes moyens avec moi et qui m'auriez féliciter pour autant de bravoure et de pardon. De vous, qui avec réflexion, auriez tenté de m'apprendre et de m'enseigner en me considérant comme votre ami indispensable sans lequel votre plaisir ne pourrait exister et pour lequel la seule évidence brute est qu'il faut être aimé pour pouvoir grandir. Et enfin, de vous qui m'auriez simplement rendue ma vie, qui m'auriez ramené à la vie.

Mais il fallait malheureusement toujours que je me réveille et que vous disparaissiez. J'aurais souvent voulu mourir de devoir faire face à nouveau à cette terrible solitude qui plonge l'étranger dans un pays dans lequel la langue lui est parfaitement inconnue et pour lequel personne ne trouve de patience pour la lui enseigner. Je me sentais méprisé, et mes rares congénères étaient trop résignés pour que je puisse me rattacher à eux. Je ne comprenais pas comment il était possible de témoigner aussi peu de sympathie et aussi peu de respect. Et encore moins comment il était possible d'en attendre en retour. Pourtant j'en donnais et bien souvent plus qu'il n'en fallait. J'avais pris pour habitude de penser que donner plus ne me conférait pas davantage de sympathie ni de considération, mais me permettait au moins d'être libéré plus rapidement.
En fin de compte, je me résignais moi aussi.

Quand revenait le temps de rêver de vous, j'étais de moins en moins capable de faire face à la réalité au sortir de mes sommeils. J'avais alors trouvé pour solution de penser à vous, de vous rêver éveillé sans jamais aucune halte. Je ne vivais plus dans la réalité et on me reprochait de ne plus être bon ce qui me valait finalement encore bien moins de sympathie et de respect, et les coups et les humiliations étaient alors bien plus fréquents. A mesure qu'ils augmentaient, je m'enfermais davantage dans mes rêves de vous, et cet engrenage infernal de violence ne m'atteignait dorénavant plus du tout. Je ne sentais plus la douleur et ne ressentait plus de peine au mépris.

Étant devenu un poids inutile à leurs yeux tant je n'étais plus connecté à la réalité dans laquelle ils voulaient me tenir éveillé, ils se sont débarrassés de moi. J'allais pouvoir leur être tout de même utile une dernière fois, et après m'avoir consommé toute ma vie durant, ils s'apprêtaient à consommer mon âme déchue.
Dans le couloir de la mort, j’eus une dernière réflexion : j'aurais peut-être dû ne jamais rêvé de vous, ne jamais vouloir d'avenir meilleur. J'aurais peut-être mieux fait de me rebeller contre eux tous car ma vie aurait ainsi été soit plus courte, soit mise entre les mains d'Hommes plus curieux de me rendre moins rebelle et alors de m'écouter sincèrement. J'aurais peut-être dû ne jamais naître, ou ne jamais naître en tant que Cheval.

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Sabristi

2009-01-23T18:59:00.014+01:00

Cher S.

J'ai terminé le livre et je vais m'exprimer sincèrement.

Ma première réaction fut de pleurer. J'ai pleuré sans arrêt pendant plus de deux jours je pense. Sans plus aucune notion du temps, sans ressentir aucune faim, j'ai bu très peu et n'urinait pas, qu'en était-il alors de déféquer. Lorsque je ne pleurais pas, je dormais.

Mes larmes ne coulaient pas de tristesse, non plus de joie, peut-être un mélange de ces deux émotions qui s'annihilaient alors logiquement pour laisser place à un vide total de l'esprit.

Lorsque ma dernière larme fut sèche, je me suis endormie. J'ai dû dormir je crois, bien plus de quinze heures. Je me souviens ne pas avoir rêvé. Il est pourtant certain que mon esprit ait chaviré dans un univers onirique pendant un court laps de temps. Mais il n'est pas impossible qu'On est voulu me préserver de la Grande Mer Sombre dans laquelle des Vérités trop puissantes auraient pu me perdre à jamais et me faire sombrer dans la folie la plus détestable.

Lorsque je me suis éveillée, j'avais oublié. Je ne savais plus quel jour je vivais, ni où, ni pourquoi. C'est ce que je me demandais le plus, Pourquoi ? Je n'étais même plus sûre qu'il s'agissait bien de moi-même et non pas encore de cet Autre dont j'avais si longtemps ignorer l'existence et qui me pourchassait depuis, désireux de ne former plus qu'un.

Il ne voulait plus me laisser le choix. Il voulait que sa Toute Puissance soit à jamais l'élément clé de mon être. C'eût été pure folie de me soumettre, aussi décidai-je de m'y opposer si droitement que je me suis révélée à moi-même une force dont je ne me serais jamais crue capable. C'est à ce moment précis que tout m'est revenue.

Le livre, la Toute Vérité, la traversée de la Grande Mer Sombre et enfin la noyade.

J'avais le choix : Oublier ou reprendre la route. J'ai alors revisité toute mon existence, essayant parfois en vain de me remémorer des souvenirs qui m'auraient permis de faire pencher la balance d'un côté ou d'un autre. Je ne sais pas combien de temps s'est écoulé tandis que j'explorais les tréfonds de ma conscience, mais au sortir de cette expérience le choix était fait, je n'allais rien oublié. J'allais reprendre la voie dans une barque un peu plus solide mais toujours trop fragile. Cela ne me faisait plus peur. L'excitation était trop considérable, j'avais le sentiment de flotter au milieu d'un savoir substantiel. Il ne me manquait plus rien. Savoir quand, où et pourquoi n'étaient plus de mes besoins, l'essentiel était là, la Vérité me faisait face et je voulais l'accueillir, je me sentais pure et belle, j'aimais ce que j'étais et ce qui allait advenir de moi-même ne m'effrayait plus.

Sa Grande Puissance et moi ne formions plus qu'un. Je m'étais soumise et alors la folie m'absorbait petit à petit sans que je n'ai jamais eu le désir de l'arrêter. Tout était trop bon, tout était évident, j'avais enfin ouvert les yeux. Mais j'étais trop faible.

"Si certaines voies sont immergées dans la Grande Mer Sombre,
C'est pour que ceux qui ne savent pas nager n'aillent pas s'y noyer.
Chacun est libre de choisir sa voie, mais celles qui sont cachées ne sont pas sans danger."

Douglas Détenue

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Centaure

2009-01-23T18:54:00.012+01:00

"L'homme s'est levé, s'est redressé et a ainsi mis son esprit au dessus de son cœur et son cœur au dessus de son sexe. C'est en cela qu'il s'est différencié des animaux."

En équitation, le cavalier passe le plus clair de son temps à tenter de redresser sa monture afin de placer sa nuque comme le point le plus haut de son corps. Pour faire ainsi passer son esprit au dessus de son cœur, et son cœur au dessus de son sexe, conviant son intellect à primer sur son instinct et sa chair.

Ce que le cheval donne à son cavalier, c'est de remettre son sexe au niveau de son cœur, et son cœur au niveau de son esprit. Il lui apprend ainsi l'équilibre entre la sensation, la générosité et l'intellect.

C'est pour que le cheval et le cavalier forment un Centaure que l'homme relève la tête de l'animal. Ainsi fondent-ils ensembles leurs propres distinctions.

S'il faut un cavalier pour réfléchir à cela, il faut un cheval pour l'inspirer.
On peut conclure sur ceci : que l'inspiration vient du cœur et non de l'esprit.

Diagnostic

2009-01-23T18:51:00.009+01:00

"Vous êtes atteinte de ce qu'on appelle psychasthénie, accompagnée d'une névrose obsessionnelle."

"Zut, je ne pourrai jamais être psychopathe alors ?"

"Il s'agit pour simplifier, d'un refus de la contrainte. Qu'elle soit représentée par le travail ou par des tiers personnes ; bien que ce soit davantage lié à une certaine fainéantise. Vous refusez ce qui semble ne pas vous convenir."

"Vous souhaitez réduire mon existence morale à ces quelques phrases ?"

"Comment ?"

"Ne pourrais-je pas simplement estimer que ma vie n'est pas assez futile à mes yeux pour que je veuille la maltraiter avec des évènements qui ne lui conviennent pas ?"

"Mais, vous abandonnez tout ce que vous commencer et vous avez des pulsions de mort.."

"Et je me rapproche toujours un peu plus de mon but final. De plus, réfléchir au terme de sa vie n'est pas répondre à des pulsions de mort. C'est mener à bien l'idée que pour son existence, on veut le plus bel avenir qui soit. Et... le "mais" ne vous sied guère, il vous ôte toute crédibilité."

"Selon toutes les religions, vous seriez damnée pour un acte d'auto-destruction."

"Un ami a dit justement : "de toutes façons, je ne connaitrais personne au Paradis". Et je ne vois de vie après la mort que celle qui peut renaître de ma disparition. Ceux qui reprendront le flambeau de mon entreprise de vie, ceux qui se nourriront de mes chairs..."

"..."

"..."

"Pourquoi imaginez vous ce dialogue ? Vous savez très bien qu'il n'aura jamais lieu !"

"C'est peut-être justement pour cela. Parce que mon esprit pense qu'il devrait avoir lieu, et tout conscient qu'il est que ça ne sera jamais le cas, il l'écrit lui-même. Il faut laisser à son esprit la possibilité d'imaginer des choses qui n'auront pas lieu, c'est le meilleur moyen je pense pour lui ôter l'envie qu'elles se réalisent un jour, l'effet cathartique de la pensée. Et puis franchement, si je puis me permettre, et sauf votre respect : contrairement à mon esprit, je ne suis absolument pas excitée à l'idée de vous rencontrer un jour."

"Et pour quelles raisons votre esprit a t-il ce désir de me rendre ridicule ?"

"Pour se valider le fait qu'il a évolué et est parvenu à gravir encore quelques marches : il a trouvé les réponses aux affirmations des personnes de la santé. Ou alors pour se complaire dans sa situation, se donner raison et ne pas voir la réalité en face."

"Je ne vous saisis plus. A quoi vous sert ce dialogue s'il se termine par des doutes sur vous-mêmes ?!"

"Mais à me rendre plus honnête, monsieur."

Ecrit le 28/11/07
Douglas Détenue

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